Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Главная / Анекдоты класические, бородатый анекдот / Анекдоты интимные: Страница 18

Анекдоты интимные

Страница 18 из 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36

- Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.


- Дорогой расскажи, как ты по мне скучал.
- Как, как, РУКАМИ!


Вечером познакомились парень и девушка. Утром она возмущается:
- Что же ты меня обманул? Говорил, что ОН у тебя маленький, как ребеночек...
- Как ребеночек: 53 сантиметра, вес 3.600...


Муж - жене:
- Дорогая, я купил новые презервативы со вкусом.
Будем сегодня их испробывать.
Легли в постель. Через пару минут жена облизывает губы.
Муж:
- Ты чего?
Жена:
- Луково- селедочный вкус
Муж:
- Дура! Я еще не надел.


Какое сложное слово - "куннилингус"... Язык сломать можно...


- Кто такой "демагог"?
- Мужик, который лежит на бабе и доказывает, что МЯГКИЙ Х## лучше, чем твердый!


- Кто самый популярный мужчина на нудистском пляже?
- Это тот,кто может нести две большие чашки с кофе
и дюжину бубликов.
- А кто самая популярная женщина на нудистком пляже?
- Кто съест последние два бублика.


Молодой моряк спрашивает у боцмана о том, как в условиях открытого моря можно справить секс- нужду, не прибегая к онанизму. Боцман отвечает, что моряк может воспользоваться специальной бочкой с дыркой. Моряк попробовал- понравилось, спрашивает боцмана:
- А как часто можно?
- Да понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресение- хоть круглые сутки...
- А в четверг что?!!
- А в четверг тебе в бочке сидеть...


Мужик потерял таблетку. Ищит- ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!


Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама- сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...


Бежит мужик по городу, в туалет хочет, а сходить некуда. Видит вывеска "Гей- клуб" забежал и в туалет. А там стоят трое в рядок и занимаются сексом. Мужик выскочил и к швейцару:
- Там у вас трое мужиков того...
- А по середине такой с рыжей бородой?
- Да.
- А этому и в карты всегда везет.


Приходит Бог к Адаму и говорит:
- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.
Адам посмотрел на Бога и говорит:
- Ладно, давай сначала хорошую новость.
Бог объясняет:
- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива, что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.
Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:
- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что за плохая новость?
Бог печально посмотрел на Адама и сказал:
- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо, чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.


Добавление к закону Архимеда:
Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему самого тела!
НО!
если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости :- )


- Ты давно сексом занимался?
- Три дня назад.
- А че целых три дня- то?
- Да все че- то руки не доходили!


Стоит только небольшой части мужского организма подняться - как весь его организм хочет с кем- нибудь прилечь!





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru