Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Главная / Анекдоты класические, бородатый анекдот / Анекдоты медицинские: Страница 07

Анекдоты медицинские

Страница 07 из 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24

Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...


- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
- А вы не пейте
- Тогда начать не могу!


Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
- Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
- Шелушиться и кpаснеет.
- Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.


Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто- нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто- то выдрал 47- ю страницу!
5. А ну- ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так- с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну- ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так- так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!


Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!


Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии.
- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.


Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью- Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью- Йорка собирает совет, как никак культурно- историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью- Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".


Пpходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что- то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!


Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.


Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".


Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да- а, батенька, э- э- х, да- а- а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну- у- у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень- очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить- то я буду после операции?
- Жить- то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru