Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Национальности

Страница 23 из 01 04 02 03 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".


- Скорая помощь по- эстонски!
- Это как?
- Время лечит.


Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А- а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.


Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому- то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья- грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь- священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.


Русский человек меру знает - лишнее сблюет!


Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.


Вы- родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба- это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где- где- где- где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!


В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".


В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.


Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто- нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...


В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич.
Второй - Мыкола, запорожец.
Третий - Гиви, «Бээмве»


Эволюция еврейской мысли:
Моисей сказал: - Всё идет отсюда - и показал на голову.
Христос сказал: - Нет, всё идёт отсюда - и показал на сердце.
Карл Маркс сказал: - Нет, товарищи, всё идет отсюда - у показал на желудок.
Зигмунд Фрейд сказал: - Эх вы, всё идёт отсюда - и указал на генеталии.
А Энштейн сказал: - Всё относительно - и развёл руками...


В России три беды: третья - это то, что одна ремонтирует другую.


Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.


В РОССИИ было две беды. Теперь - ещё и футбол!!


Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро- водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Ну вот, а моя таки - Флагман!





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru