Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Анекдоты разные

Страница 18 из 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- ЗДОРОВО БОБРЫ!


Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел- сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману - девятый этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман - и к первому:
- Чё такое браток?
Первый, поднимаясь:
- Да я сам только что подошел...


Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!


Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по- новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!


Встречаются два друга- алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника:
- Ты глянь, а Вася- то лучше нас с тобой выглядит.
Второй отвечает:
- Еще бы, он уже третий день не пьет...


С утра, после кошмарной попойки, просыпается мужик. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает собаку:
- Шарик, ко мне! (Дышит ему в нос) Хх- у, - - ИЩИ!!!


Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - - да сильно "по- маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое- как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - - я всегда встаю...


Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле- еле вышел на кухню. Глядь- как- то все чисто, ничего нет. Попил воды из- под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба.
- О! А жизнь- то налаживается!!!


Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.


Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое- как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе- а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе- а!
- А за шкафом?
- Hе- а!
- А в холодильнике?
- Hе- а!
- А под диваном?
- Hе- а!
- Чёрт, куда ж я ее спрятал?!


Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно- медленно вынимает вилку из розетки.


Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!


Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что- то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru