Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Анекдоты разные

Страница 19 из 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19

Пошел мужик за грибами. Набрал корзину. Идет домой и вдруг выходит на полянку, заросшую анашой. Он все грибы вытряхивает и давай анашу рвать. Только нарвал, видит, впереди милицейская облава. Он назад, а там тоже облава. Что делать? А тут стадо кегнгуру через полянку скачет. Он быстро разделся и в хвост стада пристроился. Тут последний кенгуру оборачивается и говорит:
- Идиот, сними носки, а то всех засыпешь!


Пьяный смотpит на вентилятоp и дyмает:
- Во, б#я, вpемя летит...


Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
- Неее пооонняял...
Хватает рукой провод, дергается от удара током
- Все. Понял. Понял.


Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда- то, да ка- а- а- к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел далше, вдруг откуда- то зебра как выскочит и опять ему в табло, еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?


Hесется наpкоман по городу на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло". Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что- ли, надуло?
- Да нет, обкурился...


Звонок в пейджинговую компанию. Мужик пьяный в дугаря - Милая, прими саабщщению. Васек, я ддома, приходи. Подписдим, иик...
Оператор:
- Вы знаете, мужчина, матерные слова мы не передаем.
Мужик:
- Да нет, милая, ты не поняла- в конце сообщения- подпись Дима.


Приходит мент на хату к наркоманам. - На вас соседи жалуются. говорят, что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой- то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..ничем..тряпки жжём...и смеёмся...


- Скажите, у вас водочка свеженькая?
- Свежей не бывает! Только сегодня завезли!
- Ну, не скажите, вот второго дня я выкушал две бутылочки, так меня, простите, сдурнило...


- Что это, Коноплёв, у тебя фамилия такая наркотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Марихуанович...


Один наркоман рассказывает другому:
- Слушай, брат, прикол. Иду вчера, слышу - сзади кого- то бьют. Оборачиваюсь, смотрю - меня!


Актер заболел перед представлением, все в шоке, заменить некем. Нашли какого- то нарика, говорят:
- Тебе нужно выйти и сказать "Я гонец из Пензы", и все.
Перед выходом нарик забил косяк, курнул, выходит на сцену:
- Я гонец из Пизды! Я пиздатый гонец! Я гонимый пиздец! Все пиздец, я конец!


Разговаривают две женщины:
- Вот у меня муж все время приходит домой на четвереньках, что делать - ума не приложу?
- Когда он придет, ты подставь ему под нос голую жопу!
Проходит неделя, муж у первой пить вообще бросил, на работе у него спрашивают:
- Что случилось?!
- Та начали инопланетяне мерещиться. Прихожу после работы домой, смотрю стоит - низенький, ножки толстые, кривые, прямо из головы растут. Щеки - во! Один глаз посреди лба. Рот огромный, вертикальный. Усищи, бородище. И в Машкиных тапках!


Муж вваливается домой пьяный. Жена хватает веник - и по морде его, по морде:
- Что, скотина?! Будешь пить? Будешь пить?!
- Н- не буду...
- Я последний раз спрашиваю - будешь?!
- Н- ну ладно... Н- наливай!


Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Мария Ивановна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..


Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф... На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки- то?


Мальчиш- Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш- Плохиш, топчет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..


Сидят двое нариков в лодке, рыбачат. Вдруг один наклоняется, долго задумчиво смотрит в воду, опускает туда руку, шарит и вынимает русалку. Смотрит на нее задумчиво и бросает обратно в воду. Через полчаса второй спрашивает:
- Зачем?..
- А как?..
- А, ну да...


Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?


Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...


Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!


Заходит пьяный мужик в магазин дорогой сантехники, подходит к самому дорогому унитазу, снимает штаны, садится и начинает гадить. К нему подбегает продавец:
- Гражданин! Что вы делаете?! Здесь нельзя!...
Пьяный с трудом фокусирует взгляд на продавце:
- А что... Ик!... Не работает?





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru