Zano.ru




Рейтинг@Mail.ru


Главная / Анекдоты класические, бородатый анекдот / Анекдоты семейные: Страница 42

Анекдоты семейные

Страница 42 из 01 02 03 04 05 06 07 08 09 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику мультики.
Мать воспитывает:
- Дочка, никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...


- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.


Муж жене:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дурёха, как же она может тебя обидеть, если живёт в другом городе?!
- Она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берёт письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано: "P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке..."


Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я, - отвечает жена.


Мать дает назидание незамужней дочери:
- Тебе уже скоро 30, а ты все в девках сидишь.
- А я не сижу сложа руки, мама. Я ищу!
- "Не сидеть сложа руки" мало, надо еще "не лежать сложа ноги!"


Муж с женой сидят в ресторане.
Муж как треснет ножом по тарелке - кусок мяса отлетел жене на блузку.
Жена строго: - Петр,ну посмотри!Я выгляжу как свинья!
- Да,я знаю... Кстати,у тебя блузка грязная...


Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
- Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
- Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
- Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!


Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый месяц.
- А- а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны открыл.


Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена:
- Твои родственники?
- Ага, теща с тестем.


Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно- белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21- летней девушкой, а теперь приходится спать с 56- летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21- летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно- белый телевизор.


Жена – мужу:
- Почему ты вчера пришел домой в 5 часов утра?
- А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


- Мама, мама, от кого я мозги взял?
- От папы.
- Откуда ты знаешь?
- Мои у меня остались.





 
E-Mail: zanoru@yandex.ru