Анекдоты интимные 28

- Недавно меня отимели два Виталика. Представляешь, один был сзади, другому я делала минет - и все произошло так быстро...
- Ну, ты хоть желание- то загадать успела?

Корабль терпит крушение,двое спаслись, выплыли на необитаемый остров
Один мужик и Клаудия Шифер.Ну живут там, трахаются- каждый день по разному, короче РАЙ. Месяц прошёл, другой, мужик загрустил, ходит хмурый такой.Она ему- Что с тобой расскажи не первый день вместе живём. А он - отстань всёравно не поймёшь.Она- расскажи да расскажи. Ну он говорит
- Хрен стобой, на, одень мои штаны
Она одела, он посмотрел:
- И плащ мой одень
Одела и плащ
- И шляпу на, тоже одень!
Одела стоит смотрит на него, а он ей говорит:
- Прикинь мужик я здесь уже два месяца Шифера трахаю

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело- то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что- то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ".

Идёт съёмка исторического фильма.
Недовольный режиссёр кричит на актёров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с неё одежду, возьми её!!!
- Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссёру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссёр:
- Да пошла ты на х%й со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!
Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

Короткий диалог:
- Мадам, разрешите пройти...
- Вообще- то пока мадмуазель!..
- Ну это поправимо!..

- А у меня девушка - учительнца начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс- машина".
Вторая: "У меня, так секс- мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."

Нашла девушка бутылку. Открыла, вылетел Джин. Говорит:
- Хочешь, я тебя трахну анально?
- Нет!
- Ну тогда орально?
- Нет!
- Ну тогда обычным образом?
- Нет!
- Ну ладно, я полетел.
- Постой, а как же желания?
- Дык у тебя больше желаний не осталось.

- Эх, мужики, у меня такая любовница!
- Это ты к чему сказал?
- Да так, хотел с вами радостью поделиться.
- Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись!

Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?

Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: За десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь. Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое- то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу! И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!!

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
- Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...

Один приятель рассказывает другому про отпуск:
- И, представляешь, сажусь в поезд, чтобы ехать домой, и в моем купе потрясающая блондинка. И никого больше в купе нет. Ну, мы с ней выпили…
- Ну?
- Что ну? Она раздевается - обалденная баба! Такие ноги! Грудь! У нас такая любовь была, это что- то. И потом вдруг начинает рыдать. - Я, - говорит, - такая сволочь, у меня такой муж, он меня так любит, он мне так верен, а я такую вещь подлую сделала, как я раскаиваюсь, себе никогда такого не прощу. Так она говорила, слушай, даже я расчувствовался и заплакал.
- А потом?
- Ну что потом? Так до самого конца, плакали, трахались, плакали, трахались, плакали, трахались.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант: гамбургер - 2$...минет - 20$. Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне гамбургер.