Черный юмор 11

Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
- Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока- Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
- Ой, а можно я её придушу....?!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера. Задание: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену. Еврей отказался сразу. Американец зашел, через полчаса вышел весь в поту: "не могу убить родного человека..." Зашел араб , раздаются крики, грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы, гады, холостыми зарядили, хорошо, кинжал всегда со мной!"

Мать говорит по телефону с сыном:
- Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
- Конечно не забыл, третий режим, пюре.

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
На спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7- 8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7- 8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!...

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая.....

Один мужик (М) зхашел в подезд поссать. Вдруг в тот- же подезд заходит женщина (Ж), а мужик там уже вовсю ссыт:
Ж: Ой, мужчина, Вы знаете, мне уже 40 лет, 20 лет как вдова, так давно не видела мужского обнаженнго тела... Можно мне за яичко поддержаться?
М: Ну подержись.
Ж: Ой, как приятно... А можно за второе подержаться?
М: Ну подержись.
Ж (рывком разводя руки в разные стороны): И нех%я ссать в нашем подезде!

Идет корова по улице и орет:
- Молочко, сметанка, сыр!
никто не отзывается.Корова снова:
- Молочко, сметанка, сыр!
ноль внимания. она в отчаяньи:
- Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ!

На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять...

Летит авиалайнер, пилоты вызывают стюардессу и говорят ей: "Мы терпим крушение, все практически кончено, двигатели не работают, рули отказали - выйди к пассажирам и скажи что- нибудь ободряющее, чтобы никакой паники и т.д.". Стюардесса пошла в салон, вышла перед пассажирами и говорит: "Уважаемые пассажиры, наш авиалайнер заканчивает свой полет и сейчас я попрошу вас сделать следующее: достаньте пожалуйста свои паспорта, откройте на странице с фотографией, вырвите эту страницу, сверните в трубочку и засуньте себе в ж... ??? вопрос из салона: "а зачем такие манипуляции?" Просто мы сейчас пи...немся, потом такой геморрой с опознанием трупов начнется..."

Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он, наверно, сдохнет...
Но идея хороша!..