Черный юмор №112
А я вчера голубей покормил... На свою голову!
Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.
В магазинах Америки появился новый игрушечный набор "Я полицейский". В набор входят: пистолет, пончик и мёртвый напарник, за которого надо мстить.
Все московские милиционеры попадают в рай. Но без регистрации.
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Негритянский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.
Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки...
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча.
- Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька … тихо–тихо … в каждом пирожке.
"Заходите к нам на огонек" - криво ухмыляясь, сказал епископ Жанне Д'Арк.
Гулливеру постоянно не везло с женщинами - он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.
Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов: "Родион Раскольников в доме для престарелых!!!"
У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...
Граф Дракула так напился, что поехал с друзьями встречать рассвет.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Вещь, которую не стоит делать: ловить букет на свадьбе Элтона Джона.
Надпись кровью на стене в женском туалете: "Ура! Я не беременна!"
Для ветеранов Великой Отечественной городская мэрия к 9 мая приготовила отличный подарок - для них открыто новое кладбище.
Большинство людей не знает, что большие куски коралла, покрашенные коричневой краской и прибитые к черепу обычными гвоздями, делают ребёнка похожим на оленя.
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.
Мед - это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений...
Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький х.й?" на пятнадцати языках...
Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.
"Хорошая водка!" - успел сказать он...
Если сварить русалку, какой бульон получится - рыбный или мясной?
Вчера два наркомана не поделили дозу. В результате один убит, другой умер от передозировки.
Как же хочется из Дом-2 сделать Doom-2!
Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.
Вчера известный иллюзионист Дэвид Копперфильд прошел сквозь Кремлёвскую стену. В стене его встречали: товарищ Громыко, товарищ Суслов и другие официальные лица.
Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно.
Мужчина с преждевременной эякуляцией познакомится с фригидной женщиной, для приятного времяпровождения.
Паралельные линии не пересекаются - доказано кардиограммой дедушки!
После большого бодуна давление поднялось до 750 мм. рвотного столба.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва.
Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.
- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!
Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!
Почему фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Говорила мне мама: «Не ложись на бочок». Я не послушался, лёг, а в результате сломал обе руки, рёбра, и унитаз вдребезги...
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
- Товарищ капитан! Произошел случай отказа пищи от личного состава!
...и в третий раз пришел старик к синему морю, и смиловалась над нимЗолотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...
После того как врач объявил ему страшный диагноз -бесплодие, он был так растерян,что даже не знал, что сказать своей беременной жене.
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет.Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
- Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...
- Десять золотых, семь серебряных, пять молочных... - таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Ружье, которое висело у товарища Петрова на стене 10 лет, вчера выстрелило. К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!
В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок жидкость для полоскания рта "Взяв".
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
Продам котят, мокрых. Передумал.
Опытным путем мы вчетвером установили, что девушка - блядь.
Карабас Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик, только после того, как тот поцелует его в задницу.
Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.
В России снизилось количество заказных убийств... Возросло качество.
В тюрьме прошли соревнования между камерами. Победила камера Иванова с разрывом в 3 очка.
- А ты не обижаешься, когда тебя мудаком обз...
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин, как фраза "Бляди, не ссорьтесь!"
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов и только один раз в жизни на триста шестьдесят.
Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом отказываете - то, возможно, это и есть причина, почему этот флакончик дезодоранта пахнет говном...
Купившему 1/2 тонны взрывчатки - Коран в подарочном издании.
- Здравствуйте, это квартира Милосских. К сожалению, Венера не может взять трубку!
Хочешь острых ощущений? Скажи байкеру, что он выглядит очень гламурно.
Все многочисленное семейство Кузьминых никогда не знало, что такое грипп, пока однажды кто-то из них неожиданно не выздоровел.
Девушки были настолько страшные, что ходили на свидания со своей водкой.
Жук-навозник скатал новый диск Диме Билану.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной: рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Некрофилы: хоронили тещу, порвали три гондона.
Вчера глава правительства Китая заявил, что каждая семья, в которой появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей.
Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
- Семь бед - один ответ, - подумала Белоснежка, беря в руки нож...
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.
- Ой! - вскрикнул утром крокодил Гена, отрыгивая комок бурой шерсти...
Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.
- У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу "69", дятлы оказались на грани вымирания.
Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.
- Хлеб - всему голова! - издевался палач, прикладывая батон к тушке казнённого...
Из медицинской карточки: "Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью".
Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
"Лучше иметь дочь - проститутку, чем сына - милиционера", - подумал И.Н.Цестов и стал ее иметь.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры!" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся!"
В древней Спарте некрасивых и хилых детей рожали сразу в пропасть.
Надпись на шашлычной: "ПРОДАЕМ СОБАЧЬИ ШКУРЫ"
По наивности своей Пятачок полагал, что Винни питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания нато, что Винни кормил его шесть раз в день.
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
Стригу котов, возможна кастрация. В общем, как получится...
- Вот моя теща, царство ей подземное...
Лучшее слабительное – газированная вода "Бай, кал!"
Решили братья Кличко побить всё-таки чемпиона мира и... побили Каспарова!
Интересно, а гельминтологи любят спагетти?
Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим.
Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю..."