Черный юмор №31
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Марья Иванна его спрашивает:
- Вовочка, ты почему так выглядишь?
Он ей отвечает:
- Папа с друзьями играли дома в преферанс, я подошел и спросил его: "Который час?" Он ответил: "девять", дядя Петя сказал: "пас", а дядя Коля: "вист".
Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:
- Hу, давно стоим?
- Угу, - пpомычал pыбак.
- А что клюет что-нибудь, как улов?
- M-м....
- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? АААА! Закусываете после пеpвой?
Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:
- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!
Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам - пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить. Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
Идёт бабка по рельсам. Машинист сигналит. Бабка:
- Свисти, свисти, сынок, я даже в семнадцать на свист не оборачивалась.
- Как называют людей, которые не едят мясо?
- Пенсионеры.
Идет по пустыне человек. Стpашно хочет пить. Видит - навстpечу ему идет дpугой человек. Они поpовнялись.
- Пииииить!
- Извините, но у меня нет воды. У меня только галстуки.
Пошел наш геpой дальше. А солнце печет все жаpче и жаpче. Видит - вдалеке идет еще один дядька. Вот они поpавнялись.
- Пить!
- Извините, но у меня только галстуки.
Идет дальше. Совсем измучился. Видит - ему навстpечу еще один человек.
- Пиииииить! Умиpаю!
- Пpостите, но я не пpодаю воду, я пpодаю галстуки!
Побpел наш геpой дальше. Бpедет, бpедет, вдpуг видит - пpямо посpеди пустыни - кафе. Hу, он обpадовался, собpал последние силы, вбежал в кафе... И увидел табличку на стене "БЕЗ ГАЛСТУКОВ HЕ ОБСЛУЖИВАЕМ!"
Самые циничные спортсмены - гимнасты!
К женщине они относятся, как к бревну:
подход, толчок, соскок, поклон...
- О чем подумал Пятачок, когда увидел Винни-Пуха с шампурами?
- Щас хряпнем медвежатинки!
Судят гинеколога за убийство пятилетней девочки:
- Как вы могли так поступить? В чем заключается причина убийства?
- Понимаете, у меня был очень напряженный день - принимал много пациенток в клинике, остался без обеда - дома пришлось осмотреть жену и тещу, вечером в поликлинику привезли сотрудниц, их пришлось осмотреть. Когда же я в конце концов вышел на улицу и начал наслаждаться жизнью, ко мне подбежала эта девочка: "Дядя, дай конфетку, я пипиську покажу!" - вот за это я ее и убил...
Завод "Камаз" подготовил к производству автомобиль "Ока" в исполнении люкс:
кожаный салон с деревянными элементами, стеклоподъемники, круиз-контроль, люк в крыше и т.д.
К сожалению, на испытаниях машину разорвало, когда сработала подушка безопасности.
Остап и Киса расковыряли очередной стул, густо облепленный зелеными мухами...
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит.
- Подвезете? - спрашивает она.
- Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик.
Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит:
- Денег нет, давай я тебе минет сделаю.
- Ну давай, - соглашается он.
Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача:
- Извините, к вам женщина без ушей не поступала?
- А, это та, что с хуем во рту...
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается. Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Жили-были три закоренелых преферансиста. Много лет они играли в преферанс только друг с другом. И вот как-то раз одному из них на мизере всунули четыре взятки. Бедняга тут же умер от инфаркта. И вот под оркестр и рыдания выносят гроб с телом, в числе выносящих и два его верных партнера. Несут в скорбном молчании, как и положено в таких случаях. Tут один партнер и говорит другому:
- Петрович, а вот если бы ты тогда с бубей зашел, мы бы ему пять взяток всунули.
Петрович помолчал немного, вздохнул и говорит:
- Ну ничего, и так НЕПЛОХО получилось...
Два программера едут в переполненном троллейбусе и разговаривают,не обращая ни на кого внимания:
- У меня вчера мама сдохла...
- И что?
- В воскресенье поеду на рынок мозги продавать.
Пациент:
- Доктор! Я плохо себя чувствую!
Врач:
- Вот вам стакан, помочитесь.
Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет, затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо пациенту.
Пациент:
- АААААААаааааааааа!!!
Врач:
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!