Черный юмор №39
В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же приятно мы с женой проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в песочек... Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на место и откопаю ее.
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел , господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
- Почему ты такой мрачный?
- Понимаешь, теща села в мою машину и разбилась...
- Она была старая?
- Какой там! И месяца не прошло, как купил!
- Подсудимый, как же вы умудрились нанести 27 ножевых ранений в сердце, это же невозможно!
- Показать?
- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу!
- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок, протягивая ей что-то в ладошке:
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!
Альпинист из последних сил забирается на высоченную гору. С трудом вползает на вершину. Глядь - а там дедок сидит.
Альпинист: - Ты кто?
Дедок: - А я дедушка п.здец!
Альпинист: - Это что - фамилия?
Дедок (сбрасывая альпиниста вниз, грустным голосом):
- Hет, профессия...
Hа пpиеме у вpача.
- Доктоp, когда я чай пью у меня пpавый глаз шибко болит.
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
В реанимацию поступила девушка с огнестрельным ранением в коленку.
- Что с вами?
- Хотела застрелиться...
- Так надо же стрелять то в сердце!!!
- Так я и стреляла в сердце - мне сказали, что оно находится на два пальца ниже соска...
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!
- Девушка, от вас так приятно пахнет... Что вы сегодня пили?
- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
Дочь уходит на день рождения к подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет - не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
- Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я никогда не пошел бы на это!
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Полицейский слышит выстрел в одной из квартир. На его звонок дверь открывает женщина. Она ведёт его в комнату, где в луже крови лежит мужчина с пистолетом в руке.
- Что здесь произошло? - спрашивает полицейский.
- Каждый день он грозил, что застрелится, - сказала женщина, - а сегодня я наконец зарядила его пистолет...
Специальное пpедложение в сети pестоpанов Мак Дональдс:
С каждым новым тpойным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для pвоты!
Идут по Чернобылю два голубых, один активный, а другой... радиоактивный.
На выезде из Берлина Штирлица ждала засада... Он уложил всех очередью из автомата, вылез из машины, пнул сапогом труп молоденького обер-лейтенанта и сказал: "Вот и у меня такой же балбес растет..."
- Что говорит одна лесбиянка-вампирша другой на прощанье? - Встретимся через месяц...
Звонок в скорую помощь: - Помогите, доктор! Мой муж попал под паровой каток! - Вышлите по факсу, разберемся.
Сидят два хомячка на берегу речки, шапочки вяжут. Подходит бегемотик сзади и спрашивает:
- Мужики, а глубина-то большая?
Хомячок:
- Большая, бегемотик, большая. Трех тебя скроет.
- Ну, спасибо.
Разбегается, бултых с размаха. А там по-щиколотку, на дне ржавая арматура, железки, вилы... Уплывают вниз по течению бегемотовы кишки... Второй хомячок первому:
- Зачем же ты так жестоко бегемотика-то обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?...