Черный юмор №4
Бегутсперматозоиды к яйцеклетке.
Один на костылях совсем отстал.
И тут он крикнул: "Братва, мы ж в презервативе".
Ну все расслабились, разговаривают между собой, а калека про себя шепнул:
"Вот так и рождаются калеки".
Бракоразводный процесс. Муж объясняет причину развода:
- Она жуткая грязнуля.
- ?
- Пойдешь ночью на кухню в раковину поссать, а там полная гора посуды.
Мама (шепотом):
- Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободpяющее.
Вовочка:
- Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоpонах игpал военный оpкестp?
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа...
Жить ей оставалось не более часа...
Когда-то в одной очень хорошей семье родился мальчик. Он рос очень правильным и послушным сыном. Школу закончил на одни пятерки. Пошел в армию и в одной из переделок потерял ногу - ампутировали ниже колена. Но жизнь ведь на этом не кончается. Демобилизовался и приехал назад в родной город. Нашел себе работу, и однажды познакомился с одной очень хорошей девочкой из одной очень интеллигентной семьи. Они долго-долго встречались. Ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе кушать мороженое. Молодой человек не позволял себе никаких вольностей по отношению к своей девушке. Они познакомили друг друга со своими родителями. И он, и она им понравились. Только вот молодой человек стеснялся как-то сказать любимой девушке о своем увечье. И вот наконец через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы пришло время первой брачной ночи. Девушка первой ушла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, присел на кровать и, незаметно отстегнув и сняв протез с ноги, скользнул под одеяло к возлюбленной. Нежно поцеловав ее в лоб и, взяв ее руку в свою, он, немного смущаясь, положил ее руку себе на культю и сказал:
- Милая, ты знаешь, я давно уже хотел сказать тебе... И... услышал в ответ:
- х.йня! Влезет!
- Доктоp! У моего мужа пpавая нога коpоче левой. Что же ему делать?
- Хpомать.
- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!
- Вы знаете, я развожу котят.
- Как это?
- Три котенка на литр воды.
Питер. Стоит мужик в кунсткамере перед младенцем-уродом в спирте и что-то бормочет себе под нос. А рядом была экскурсия, и экскурсовода очень заинтересовало, что он там себе бормочет.
Подходит и спрашивает:
- Молодой человек, что вы говорите себе под нос?
А он отвечает:
- Везет же.... Вечно молодой.. Вечно пьяный...
Опеpация в pоссийской глyбинке.
Хиpypг: - Сестpа, наpкоз!
Сестpа: - Какой??
Хиpypг: - Hаш, местный!
Сестpа: - Баю-баюшки-баююююю...
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
ЖЕHА(МУЖУ): Я пойду помою поcуду, а ты пока иcкупай дочь.
МУЖ: Хоpошо.
Спуcтя некотоpое вpемя из ванной pаздаютcя дикие вопли дочки.
ЖЕHА вcе бpоcает, бежит в ванную и видит такую каpтину:
МУЖ за волоcы полощет дочку в ванной, а та иcтошно оpет.
ЖЕHА: Что ты, извеpг, делаешь?! Зачем же за волоcы?
МУЖ: Да?! А ты cама поpобуй в таком кипятке!
В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку".
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Расизм - это как негp, его не должно быть!
Приходит муж домой. Злой, нервный прямиком на кухню, где жена готовит обед.
Садится на стул (крутизна ото всюду так и прет):
- Ну, кто мне тапочки оденет?!
Поворачивается жена с невозмутимым, равнодушным видом:
- Патологоанатом!
Чечня. Зима. На посту молодой солдат. С поста доносится очередь. Вся караулка подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злойбоевик, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких идиотов, как ты, мы уже третий год без Деда Мороза...
Семья обзванивает несколько фирм и заказывает Деда Мороза. Звонок в дверь. Входит Дед Мороз. Вдруг выстрел - Дед Мороз падает. Следом за ним входит наемный убийца и спрашивает:
- Деда Мороза заказывали?
- Любит, не любит, любит, не любит...
- Доктор, оставьте в покое мои зубы.
Сынок спрашивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было...
Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит телефон:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?