Черный юмор №44
Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
- Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
- Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!
В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил своему попутчику:
- Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.
Звонит сын [с] матери [м]:
[c] - Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.
[м] - О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...
[c] - Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше сказать, ну ... она... негритянка...
[м] - Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!
[c] - Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...
[м] - Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!
[c] - Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам негде ... жить...
[м] - Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу
однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке, отец - в ванной...
[c] - Мама, а ты-то ...где будешь?!
[м] - Да не беспокойся сыночек, я вот сейчас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!
Новый русский рассказывает:
- Блин, купил себе проекционный телевизор за 3.5 штуки баксов, а кошка на него запрыгнула и нассала в заднюю крышку... 600 баксов за ремонт отдал...
- И ты ее не грохнул???
- Нет... (печально) - она штуку баксов стоит!
Встречаются два продавца.
- Ну, как у тебя дела?
- Прекрасно! А у тебя?
- Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
- А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
- Что случилось?
- Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."
Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...
Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла.
"Странно", - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.
Дача. Зять бьет тещу в морду, ногой по почкам - теща падает.
- Говори, сука!
- Прости, сынок...
Жена выглядывает в окно: - Ну вот и славно, вот и помирились...
"К сожалению, ничем не могу вам помочь," - вздохнул частный дантист, мpачно глядя на абсолютно здоpовые зубы пациента.
Детство у меня было тpудное...
До 5 лет я думала, что меня зовут... ЗАТКHИСЬ...
Женщина-стоматолог говоpит пациентy, налаживая бормашинy:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня бyлавкой?
Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел, - лошадь дунула первой...
Тюрьма, карцер, холодно, стоит неимоверная вонь, все в грязи, несколько умирающих от туберкулеза заключенных...
- Трофимыч, спой что-нибудь...
- Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались...
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят:двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента. Hаконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Медсестра - врачу:
- Доктор, симулянт из третьей палаты скончался.
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Три недели.
- Детям, все детям.
- Молодой человек, почему вы без конца смеётесь?
- Без конца я бы не смеялся.
У постели умирающего сидит медсестра. В палату заходит врач.
- Сестра, что вы сидите?
- А что такое?
- Ну, хоть клизму ему поставьте, что ли!
- Так он же все равно умрет с минуты на минуту!
- Он-то умрет, зато вы будете при деле!
В отдел объявлений газеты пpиходит мужчина и пpиносит объявление:
"Миллион доллаpов тому, кто найдет пpопавшую любимую кошку моей жены".
Сотpудник удивленно спpашивает:
- А не кажется ли вам эта сумма чеpесчуp большой даже для любимой кошки?
- Hе беспокойтесь, вчеpа я эту дpянь утопил!