Черный юмор №45
В опеpационной.
Сестpа:
- Доктоp, доктоp, мы его потеpяли!!!
Доктоp:
- Hу не надо так пеpеживать, у нас таких еще целая палата.
Киллер заходит в комнату, где мило беседуют два новых русских и говорит:
- Hичего если я вас перебью?
По ногам текло - в гель не превращалось...
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...
Мужик рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по бывшей Свердлова... В нем ещё магазин "Дары природы" на первом этаже... Так вот - дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства... Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву <Ы>...
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?
Молодой человек безуспешно ухаживает за красивой девушкой. И вот однажды говорит ей:
- Или ты выйдешь за меня, или я сейчас же застрелюсь!
- Дорогой мой, мне это уже говорили десятки мужчин,и я неизменно отвечала "нет"!
Раздался выстрел и молодой человек упал у ног девушки. Та достаёт записную книжку и записывает: "Из двадцати трёх мужчин один говорил правду".
Мария открыла для себя средство, которое позволяет ей чувствовать себя комфортно в любой день - климакс.
Спят два грузина в одной кровати:
- Гоги витащи свой член из мой жопа.
- Нэт.
- Витащи.
- Нэт. Достает ножик:
- Асса! А теперь виколюпывай...
Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
Подсудимого опpавдали.
Идет наркоман и везет детскую коляску с ребенком. Бабушка подходит и спрашивает:
- Что это у вас ребеночек-то синий?
- Умер, вот и синий!
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!
- Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
- Да, беда никогда не приходит одна...
Сказка "Принцесса на горошине":
- Как вам спалось, милая девушка?
- Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!
100-й этаж небоскреба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных ситуациях обращаться по такому-то телефону". Заходит он в лифт, хочет спуститься вниз, но вдруг лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздается голос из трубки:
- Алло, морг слушает.
Я - террорист и постоянно работаю с людьми. Вот почему "тик-так" всегда со мной!
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
Возвращается домой муж после визита к проктологу:
- Манька! Тащи огурец! Мне врач прописал вправляющий массаж! Говорит у меня третья степень выпадения узлов.
- А огурец зачем?
- Да у него там специальный прибор есть, а на дому говорит и огурцом можно!
Жена приносит огурец: а дальше что?
- Так... так... дай вспомнить... О! Значит так! Стань у меня за спиной... положи мне правую руку на правое плечо... та-ак... теперь левую руку - на левое плечо... так. Начали!
- А огурец мне чем держать?
- Чего?... АХ Я ЭТОГО ПРОКТОЛОГА ГНИДУ!!!
Встречаются два мужа:
Первый: - Моя жена - ангел.
Второй: - Повезло. Моя еще живая.
Два муравья едят слона. Проходит десять лет.
- Тот самый вкус.
- Тот самый слон.
Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не падаетв обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!