Черный юмор №83
Судья:
- Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского?
- На счастье!
После бурно проведенной ночи.
Она: - А я СПИДом болею.
Он: - А я тоже.
Она: - А я пошутила.
Он: - Теперь шутить не будешь.
Повадился как-то некрофил на сельское кладбище. Могилы рушил, мертвецов трахал со страшной силой. Менты по этому делу завели уголовное дело и предупредили: кто некрофила увидит и ментов позовет, тому 100 рублей и жбан самогонки в подарок.
Пришел в очередной раз некрофил на кладбище, могилу раскопал, мертвяка достал и давай его педрить. Тут деревенский мужик его увидел и давай в ментуру звонить. Мусора приехали, и видят такую картину: лежит некрофил и дрыгается в ритме, а под ним лежит бабка - дряхлая, лет под 80, уже разложившаяся, сиськи отвалились, по влагалищу черви ползают. Некрофил кончил, встал и тут все увидели, что у него на члене презерватив. Спрашивают менты:
- Зачем презерватив? Боишься что эта бабка от тебя залетит?
- Неа... Я просто... брезгую.
"Новый еврей" открыл магазин, в котором продаются саксофоны, трубы, барабаны, гробы, ружья и пистолеты. Журналист:
- Семен Маркович, ну и как идет торговля таким странным набором товаров?
- Отлично! Позавчера мы продали трубу, вчера - ружье, а сегодня - гроб.
Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тещу домой отправляю.
- Чтоделать, если блондинка бросила в вас гранату?
- Выдернуть чеку и бросить ее обратно...
- Как отличить наркомана от программиста?
- А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, как мои дела? Как анализы? Кал?
- Да, голубчик, ничем не могу вас порадовать. Анализы плохие. А кал - так полное говно!
После кораблекрушения на необитаемом острове оказываются трое из команды корабля: капитан, мичман и матрос. Через несколько дней пребывания на острове они вдруг находят кувшин, из которого после откупоривания, естественно, вылезает джинн и обещает каждому исполнить по одному желанию. Первый, как самый старший, желание загадывает капитан:
- Хочу очаровательную блоднидку с пышным бюстом.
Тут же перед ним появляется пышногрудая блондинка неописуемой красоты.
Мичман: - Хочу роскошную брюнетку с широкими бедрами.
И перед ним тут же предстает девушка с заданными параметрами и столь же привлекательная, что и первая. Когда дошла очередь до матроса, он не отрывая глаз от девушек, произнес:
- Хочу, чтобы капитан и мичман стали гомиками!
Очень недолго радовался матрос исполнению своего желания. А девушки так и остались без мужского тепла.
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo! - cкaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру.
В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам":
- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ?!
- Да жена вчера говорила все нет да нет, а мне очень хотелось...
- Ну, и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
Встретились два пенсионера.
- Куда ходил, Архипыч?
- Свечу ставить.
- Да ведь церковь закрыта!
- А я - атеист. Ставил в поликлинике...
- Что может получится из плохих хирургов?
- Хорошие патологоанатомы!
Что такое старость?
Это когда половина мочи идет на анализ.
- Где здесь самая безопасная дорога к вершине этой горы?
- Идите по коровьим лепёшкам.
Зять-доктор долго осматривает тещу. Потом говорит:
- В вашем организме калия не хватает. Цианистого.
Проститутка приходит домой, там мать ее спрашивает:
- Ну как, дочка, сколько сегодня удалось заработать?
- Да так себе: всего 20 долларов за минет.
- Ничего себе: когда-то за это только 3 рубля давали.
Тут в разговор встревает бабушка:
- А в мои времена за это вообще довольствовались тем, что можно было чего-нибудь горяченького перекусить.
Мать бранит ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...