Черный юмор №86

  • Черный юмор №86

- Папа, - спросила маленькая Сарочка, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку,который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер.
- А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Усаме бен Ладену.
- Бен Ладену?!?!?! - спросил шокированный Лейзер. - Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки.Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко расстроганный Лейзер, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на х.й!


- Я тут стул для своей тещи мастерю!
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.


- Как латиноамериканская женщина узнает, что у дочки начались месячные?
- Она чувствует привкус крови на члене сына.


- Сколько требуется извращенцев, чтобы ввернуть лампочку?
- Всего один, но зато потом потребуются три доктора, чтобы ее достать!


- Пойдемте к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце.
- А мне?!
- А ты будешь донором...


- Почему кошки так гнусно орут, когда их трахают?
- Бля, ты бы ещё на мышь залез!!!


Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.


Падает самолет. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, и они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздает всем свои визитки.


- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!


- Петров, поступили окончательные результаты Ваших анализов... Думаю, Выпокинете больницу в течение этой недели...
- Доктор, огромное спасибо!
- Боюсь, больной, Вы не совсем правильно меня поняли...

- Ой, мама, я, кажется, беременна.
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Не помню. Кажется, под рулем.


Загадка:
Это висит у цыгана на шее и очень ему идет. Что это?
Ответ: Доберман.


Смерть к нам приходит в черном и с косой.
А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Поздним вечером на Тверской останавливается абсолютно белый автомобиль: с белыми колёсами, белыми «дворниками», за рулем водитель в белом пиджаке, в белой рубашке, в белом галстуке и т. д. Он выходит из машины, открывает заднюю дверь и приглашает одну из ночных бабочек. Та садится в машинуи видит, что на заднем сиденье сидит человек, тоже одетый во всё белое, с седыми волосами и бородой. Затем машина уезжает... Через несколько часов она вновь приезжает на то же место, из неё выходит всё та же жрица любви и говорит человеку на заднем сиденье:
- Знаешь, красавчик, а ты в постели – просто бог!
Тут человек кричит шоферу:
- Пётр, поехали скорее отсюда - нас рассекретили!!!


- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.


Жили жена с мужем - и вот что-то у них не заладилось в плане секса. Жена решила пройти специальный курс для улучшения отношений. Вот приходит она домой и сразу к мужу... Разделись... Обоим уже невтерпёж... Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал... Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или нет?


- Вовочка, внучек, ты чем это в ванной занимаешься?
- Уйди, бабка, щас забрызгаю!


- А ничего кровяночка! У тебя жена, что, на ферме работает?
- Не-а, на станции переливания крови...


Моются два приятеля в бане. У одного лобок без волос. Другой спрашивает:
- Что, друг, болезнь какая?
- Нет, это я в RealTransHair сходил...


Один НР звонит в юридическую контору, оказывающую помощь по «устранению конкурентов»:
- Тут этаа… Типец один мне мешает – убрать нада…
- Да Вы что?! Мы таким не занимаемся!
- Лимон баксюков башляю!
- Оп-паньки… Адрес?
- Этаа… Косинская дом десять, квартира… ща вспомню…
- Не трудитесь, не волнуйтесь – номера дома вполне достаточно!


- Что бы вы смогли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!