Черный юмор №88
Шутка дня.
Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать:
"Чтоб я ещё раз когда-нибудь поехал в Китай..."
Новости культуры: На конкурсе проектов памятника В.И.Чапаеву первое место присуждено проекту, изображающему бассейн, на поверхности которого вечно булькают прощальные пузырьки.
На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!
Беседуют два врача проктолога:
- Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал:
"Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
Как говорят, хорошая шутка удлиняет жизнь на 15 минут, так же как плохая укорачивает ее на 15 минут...
Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян!
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяетгуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...
Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать.
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть...
Мария смотрит.
Математика - 2: «Умеет умножать булки. Не умеет делить». Химия - 3: «Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе». Физкультура - 2: «Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде!».
Мария - Иисусу:
- Ну всё, двоечник – доигрался! Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах...
Объявление в газете:
"Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара".
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить кому он достанется, и волк предложил:
- Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет?Заяц соглашается. Волк:
- Ты первый.
Заяц разбежался и как даст волку по челюсти!Волк, выплевывая зубы:
- Фефть.
Волк берет зайца за уши и как врежет ему по зубам,что у зайца чуть уши не отвалились!
Заяц, выплевывая:
- Фыфыре!
- Как фыфыре?! - удивляется волк.
- А у меня всего фыфыре!
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины.
Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле унесли ноги.
И только он на нее взобрался, как она сдуру спросила:
- Ты меня любишь?
А он, не задумываясь, ответил:
- Да провалиться мне на этом месте!
Вот такой неожиданный конец.
Две лягушки скачут по болоту. Вдруг в воздухе слышится свист "вжжжик", и перед их носом втыкается стрела.
Одна, в полуобморочном состоянии:
- Иван-Царевич!
Другая:
- Иван-Царевич - это не страшно! Страшно то, что живем мы во Франции.
Новость:
В связи с участившимися катастрофами принято решение переименовать самолеты "Як" в "ХуЯк".
Пациент приходит на ультразвук. Доктор смотрит, смотрит...
- Ммдаа... - говорит доктор, - как у вас печень увеличена.. очень увеличена, просто кошмар какой-то... даа..Ну что ж, будем отрезать легкое.
Пациент в ужасе:
- Доктор, а легкое-то зачем??
- Ну как же, надо же вашей печени где-то размещаться!
Девочка прибегает домой с улицы, говорит маме:
- Мама, смотри - один доллар!
Мама говорит:
- Очень хорошо, найдёшь ещё - приноси!
Назавтра дочка прибегает опять и говорит:
- Мама, вот ещё один доллар!
Мама говорит:
- А почему ты только один доллар приносишь? Приноси больше!
Дочка отвечает:
- А за больше они в писю хочут.
- Что общего между боксёром и проституткой?
- И он, и она профессионально дают п.зды...