Разные 18

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
- Здорово медведь!
- Здорово бобёр!
- Ты чё мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (В)олка спросим.
Подходят они вдвлём к волку:
- Здорово волк!
- Здорово волк!
- Привет медведь, привет бобёр!
- Ты чё волк, с ёлки упал! Я - не бобёр я - заяц!
- Да не заяц ты а бобёр...ну пошли у (С)овы спросим.
Подходят они к сове:
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- Здорово сова!
- ЗДОРОВО БОБРЫ!

Наркоман сидел на крыше и курил травку. Сидел- сидел и вдруг, упал. Ну народ собрался, сочувствует наркоману - девятый этаж там и все такое... Тут подходит другой наркоман - и к первому:
- Чё такое браток?
Первый, поднимаясь:
- Да я сам только что подошел...

Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, y нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да нy, не может быть.
- В натyре! Вчера захожy, берy тюбик "Момента", а мне сразy кyлек в придачy дают!

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас все будет по- новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!!
- А как ездят машины?
- На колесах!!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкуууу!!!!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено. А фамилия моя - ОБЛОМОВА!

Встречаются два друга- алкаголика на похоронах своего друга.
Один говорит другому, указывая на покойника:
- Ты глянь, а Вася- то лучше нас с тобой выглядит.
Второй отвечает:
- Еще бы, он уже третий день не пьет...

С утра, после кошмарной попойки, просыпается мужик. Опохмелиться бы, а нечем. Подзывает собаку:
- Шарик, ко мне! (Дышит ему в нос) Хх- у, - - ИЩИ!!!

Просыпается мужик со страшного бодуна. Во рту пересохло, руки дрожат, и поспал бы ещё - - да сильно "по- маленькому" захотелось. С кровати сполз, по стеночке, дрожащими руками перебирая, кое- как дорался до туалета. Встал, ширинку рассегнул, достал своего "друга", расслабился. Потом посмотрел на него и говорит:
- Вот видишь, когда ТЕБЕ нужно - - я всегда встаю...

Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле- еле вышел на кухню. Глядь- как- то все чисто, ничего нет. Попил воды из- под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик водки, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик, в другую - кусочек хлеба.
- О! А жизнь- то налаживается!!!

Чуваки сидят, пеpед ними полный шпpиц. Один дpугому говоpит:
- Как думаешь что будет если это все одному вколоть?
- Кpовь из носа пойдет.
- Что так сильно тоpкнет?
- Hет. По морде получишь.

Hаркоман приходит домой с пакетиком анаши. Кое- как сообразил, что его надо спрятать. Сунул под ковер. Как проверить, вдруг найдут? Его осеняет: подходит к двери, сам себе стучится, сам себе отвечает:
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
Так! - думает наркоман, надо перепрятать! Положил за шкаф - и та же ситуация:
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция! Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе- а!
- А за шкафом?
Так!. В общем ситуация повторяется еще и еще.
- Тук- тук!
- Кто там?
- Милиция!Анаша есть?
- Hет!
- А под ковром?
- Hе- а!
- А за шкафом?
- Hе- а!
- А в холодильнике?
- Hе- а!
- А под диваном?
- Hе- а!
- Чёрт, куда ж я ее спрятал?!

Сидят двое наркоманов в театре - ждут начала спектакля. И вдруг в зале начинает гаснуть свет. Тут один наркоман и говорит другому:
- Интересно, как это у них получается?...
- Я врубился... просто за занавесом сидит человек и медленно- медленно вынимает вилку из розетки.

Разговаривают соседи:
- Мой сосед опять самогон все выходные гнал!
- Откуда знаешь??!
- Его кролики опять моей собаке морду набили!!

Нарик долбанул косячок - хорошо стало... Заходит в первый попавшийся дом, поднимается на 13 этаж, с трудом попадает в один из звонков и, с глазами в кучку, жмет, как будто стену подпирает. Проходит минуты 3. Из квартиры выходит старушка и начинает что- то ему говорить о том, кто он, где ему место, и кого она щас вызовет. Вдруг он оживает, долго всматривается в пенсионерку:
- А! Это ты, старая! Ну что стоишь? Проходи!