Медицинские анекдоты 16

Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто- то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто- то на моей кровати лежит. Вылезаю из- под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все- таки кто- то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто- то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два- три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.
- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит - не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как- то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью- Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью- Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по- английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что- то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: "Три- тхе- отхер- холе".
- Позвольте, я сам посмотрю... Г- м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

К гинекологу обращается дама:
- У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня соски твердеют и вверх поднимаются.
Доктор просит пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания говорит:
- Что это за болезнь я не знаю, но кажется она заразная...

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
- Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
- Ты чего, я ж ничего не умею!
- Да чего там уметь, - говорит гинеколог, - ты только смотри туда и записывай. На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло. ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
- Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
- Мадам, это я не Вам, - и что- то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
- Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
- Мадам, это я не Вам, - говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
- Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
- Женщина, Вы можете помолчать, в конце- то концов! - ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит. Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет.
Он ей:
- Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
- А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
- Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор п%%%у разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Совершенно лысый мужик приходит к доктору.
- Доктор, я так больше не могу. Сделайте что- нибудь с моей лысиной
- Значит вот вам таблетки, пейте каждый день. Появятся вопросы – приходите
Через неделю приходит.
- Доктор, я вот уже неделю пью, а результата нет
- Ну вы пейте- пейте
Приходит через месяц
- Доктор, все равно результата нет. Только на з*днице волосы начали расти
- Вы дальше пейте
Приходит опять через месяц
- Доктор, не помогают они, только на з*днице растут и все
- Продолжайте пить и приходите позже
Через полгода приходит
- Доктор, я так больше не могу. На голове ни волосинки не выросло, а сзади, так что уже ходить невозможно
- Так, ну теперь постепенно начинайте зачесывать на голову

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор
- пора в кровать!!!
- А нас не застукают?