Медицинские анекдоты 9

  • Медицинские анекдоты 9

- Точный диагноз я пока поставить не могу, скорее всего во всем виновата водка.
- Тагда я приду когда Вы протрезвеете.


Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо.
В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты ?
А мы их аккуратненько сзади завяжем...


- Доктор, сколько можно прожить без мозга?
- А сколько Вам лет?


Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.


Умирает мужик от простуды. И просит доктора:"Слушай,я тебе ещё и заплачу,но напиши мне,что я умер от СПИДа"
Доктор:"Зачем?!!"
Мужик:"Вопервых себя реабилитируешь(СПИД не лечится),до моей стервы больше никто пальцем не дотронется,а тот кобель,что её уже 5 лет трахает,нахрен повесится!"


Во время плаванья матрос, который заболел, обратился к врачу. Тот долго осматривал пациента и наконец развёл руками. Матрос спрашивает:
- Доктор, у меня что то серьёзное?
- Да нет, просто с такими симптомами я рекомендую пациентам морские путешествия...


- Доктор,каждую ночь мне снится сон:передо мной дверь с надписью,и я стучу по ней руками и ногами,толкаю изо всех сил,но никак не могу открыть.
- А что за надпись нап двери?
- "На себя".


Значится так.......
Пришел как- то раз один такой не слабый мужик(М) к стоматологу(С), сидит значится в приемной.......нервничает. Ну настало время ему по очереди идти в кабинет.....зашел сидит и трясется весь от страха.
(С)- Страшно?????
(М)- Еще как страшно....
(С)- Капельку коньяку для храбрости????
(М)- ээээээээ, угу.
(С)- А теперь страшно????
(М)- Еще пока страшно.....
(С)- Еще капельку коньячку для храбрости??????
(М)- ээээээээ давайте.....
Так короче выпил мужик пол буытки этого коньяка.....
(С)- Страшно??????
(М)- Да нееееееее, теперь не страшно, теперь пусть только кто попробует подойти голыми руками задушу..))))))))))))


Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.


В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.


Продается нервная система в отличном состоянии - заводится с пол- оборота.


Врач осматривает больного. Постепенно лицо его становиться все серьезнее и серьезнее.
- Вы не возражаете, если я позвоню по вашему сотовому? - спрашивает врач.
Звонит.
- Это ты, Петя? Скажи, ты все еще ищешь квартиру?


Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.


Беседуют два врача:
- Ты чего это Ваня такой грустный?
- Да вот... лечил год больного от язвы желудка, а он умер, оказалось цироз печени.
- Да- а- а, нехорошо как- то получилось. А мои обычно отчего лечу, оттого и помирают...


- Доктор, а я жить буду?
- Будешь, но не захочешь.


- Доктор, моя жена утверждает, что я её не удовлетворяю в постели.Говорит, что для её темперамента нужно троих как я...
- Нет проблем, сейчас выпишу вам напрвленьице!
- Куда? К сексопатологу?!
- На клонирование, голубчик, на клонирование!!!