Наркоманы и алкаши 12

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное".
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой".

Дневник террориста: День 1- й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2- й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3- й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника- ящик пива. День4- й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5- й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6- й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7- й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8- й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9- й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось- приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10- й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11- й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12- й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13- й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает:
- Что это, девочка, у тебя за порошочек?
- Это, дяденька, героин!
- Да нет, героин белого цвета, а у тебя оранжевый.
- А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом.

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили- таки в Париж!

Растаманский сэйшн. Полумрак.
Парень подходит к девушке:
- Девушка! А что это вы в очках? Ничего ж не видно....
- А это не очки, это ЗРАЧКИ...

Посадил Винни- Пух конопли деляночку. Растил, поливал, ночами полол- окучивал. Еле августа дождался - приходит за первым урожаем. Смотрит, а посреди деляночки дымок. Он хвать палку - и туда на четвереньках. А там свинья Пятачок сидит на набитых мешках и его коноплю курит. Подкрался Винни к нему сзади - тресь палкой по башке! Прилег Пятачок на мешки и говорит задумчиво:
- Вот это нахлобучило! А Иа гнал - трава фуфло...

Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
- От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
- Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
- Hу и что?
- Hу и забpодил…

Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
- Это как?
- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Звонок по телефону.Хозяйка снимает трубку.
Мужской голос заплетающимся языком:
- Скажите,я с вами по телефону разговариваю?
Она (зло)
- Нет, по телевизору!
- Господи, вот влип! Прямой эфир, а я в трусах.

Реклама: Канопляный чай "Принцесса Дури"...

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну- ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не- е- е, я все.

Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
- Нет
- Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

Муж поздно вернулся домой. Жена ему кричит:
- Ты где бродил? Опять напился, воняет дышать невозможно.
- Ну что ты дорогая! Я просто бродил по улицам, бродил, бродил.
- Ну и что?
- И забродил...

- Заходи, а то выпить не с кем.
- Что, и зеркало не хочет?!