Семейные анекдоты 23

Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Седят дед и бабка на улице. Дед говорит старухе:
Как сейчас помню в молодости Верку Семёнову! Очень её любил!
Кто знает, где её сейчас носит?
Ты, что, дурень, это же Я !

Муж приходит домой,включает свет в коридоре,а он не горит.На что жена говорит :
- Давно бы уже починил!
- Я те че электрик?
Идет в ванную,открывает кран,а он течет.Жена ему:
- Тут дел всего пять минут,починил бы!
- Я те че сантехник?
Так ничего и не сделав,муж завалился смотреть телевизор.
Вечер следующего дня.Приходит муж домой.Включает свет - горит,
открывает кран - не течет!Спрашивает у жены:
- Мастеров чтоль вызывала?
- Нет,соседа попросила,он сделал!
- Бесплатно?
- Да нет,сказал или спой или отсоси...
- Ну,и что ты ему спела?
- Я те че ПЕВИЦА???

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.
В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:
- Вы не видели, случайно, где моя жена?
Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.
Мужик начинает возмущаться, кричать:
- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату.
Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...
Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро- то неудобно...".

Поехал мужик с тещей на дачу. Выпили вечерком. Теща не старая, мужик хоть куда, ну и совратила она его про между делом. Мужик протрезвел, расстроился, жену любит, что теперь делать - не знает. Приезжает домой, грустный, сам не свой, звонит в дверь. Открывает жена, видит его и сразу:
- Ты чего какой, что произошло, что было?
Мужик (в сердцах):
- %б твою мать!

Супружеская пара, контрабандисты экзотических животных. Перед таможней тщательно маскируют очередных зверей, что бы не попасть в руки правосудия. Муж командует жене:
Значит змею в парик хорошенько заматывай. Попугая в лифчик аккуратненько. Так, а скунса ..... скунса в трусы прячь.
Жена:
Дорогой а как же запах?
Муж:
А, сдохнет так сдохнет.

Приходит отец в детский сад.
Воспитатель(указывая на детей): Какой из них Ваш?
Отец: Какая разница? Всеравно Завтра опять обратно сюда приводить.

- У моей жены самая отвратительная память на свете!
- Что совсем ничего не помнит?
- Нет... Она помнит все!

Муж приходит с работы, быстро снимает одежду, садится в кресло, включает телевизор, а там начинается футбольный матч. Жена говорит:
- А я знаю счет! По радио сообщили. Хочешь скажу?
- Ни в коем случае! Я сам хочу посмотреть.
- Да, пожалуйста, смотри сколько хочешь... Все равно ничего не забьют.

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
- С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.