Свежие анекдоты №1

  • Свежие анекдоты №1

Встречаются две подруги. Одна, восторжённо:
- О, наконец-то, сбылась моя мечта! Я в театре!! Я дышу этим неповторимым театральным воздухом!!!
- И кем ты там устроилась?
- Дежурной в туалете!


Вышла девушка замуж, на следующее утро подружки спрашивают:
- Ну, давай рассказывай, что было.
Она отвечает:
- Ну, пришли мы вечером домой, посидели, поговорили!
- Ну, что было дальше?
- Ну, попили шампанского, пошутили, посмеялись!
- Ну, а дальше?
- Да отстаньте, девочки - дальше было раньше.


Судья:
- Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем.
- В городском парке в 3 часа дня.
- Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал?
- Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт...


Новогодняя ёлка на местной телестудии. Причём действо в прямом эфире...
Дети на ёлке в основном сотрудников ТВ и обслуги. Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задаёт. Ну, типа:
- Вот очаг, но он - картина. К нам выходит...
Умные дети орут: «Буратино!».
Перед выходом матрёшек Дед объявляет-загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать: «Три матрёшки».
Но никто не знает.
Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?..
Тонюсенький девчачий голос:
- Мандавошки?


- Вопрос, обращённый к девушке - «Ты пошла?» - звучит как-то двусмысленно, Вы не находите?
- Ага, «пошла ты» односмысленней...


- У меня японский робот - просто супер! Делает все по дому. И даже меня заменяет в постели, когда я в командировке!
- Чем докажешь?
- Жена забеременнела!


На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...


В разгар рабочего дня в банк врывается человек в маске, выбегает на середину зала, снимает штаны, садится и начинает дристать...
Все в шоке.
Наконец кто-то робко спрашивает:
- Мужик, ты чего?!
- Спокойно, всем оставаться на своих местах, это отравление...


- А я на днях к себе домой девушку пригласил: ну выпили мы шампанского, ликёра, коньяк, пиво, водка... и так до полного отрубона!
- Ну а как девушка-то?
- Какая?


Было у царя три сына. И говорит он им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадёт - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери.
Стрельнул третий сын - попал в руку...


Теперь все знают, что на детских кубиках буквы «Х», «У», и «Й» находятся всегда на одном кубике. На всякий случай...
Но не все знают, что если держать в руках этот кубик и смотреть на букву «У» - то буква «Х» будет на левой грани, а буква «Й» на правой...
Чтоб было понятно, на какой случай...


Берём чужую мобилку... набираем номер... и говорим в трубку:
- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... я подожду...


Лозунг дня: «Проституток - в парламент! Ведь их дети уже там...».


Однажды Обмыльников заступился за незнакомую девушку и не смог убежать.
Теперь он женат на ней.


Когда я просыпаюсь с похмелья - я не помню либо КТО я, либо ГДЕ я.
Но лучше не помнить КТО я.
Так как если я помню ГДЕ я - то я знаю где записано КТО я.


У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, а вы следите за футболом?
- А как же! Вот недавно ещё 25 агентов подключил!


Судебный процесс по делу о хищении казённых двух миллионов франков. Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...


- Доктор, у меня голова чешется!
- О... Голубчик, да вам её клопы покусали.
- А можно их вывести?
- Конечно... С вас 10 долларов.
- Так у нас же медицина бесплатная!..
- М-да... Похоже клопы добрались уже и до извилин!


Жена мужу:
- Ой, мы на бал идем, а у тебя от зубов такой запах!
- Ничего? Я его сейчас чесноком перешибу!


- Девушка, девушка! Можно с вами познакомиться?
- Не, вы лучше со мной не знакомьтесь, я вам ещё пригожусь!


- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - узнаешь.


- Мама, все в школе говорят, что я врун!
- Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!


Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит.


Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и ещё какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, вы кто? Я вас не знаю.
- Я любовница вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию - и нам хватало...


К умирающему мужику зовут священника. Священник приходит, и мужик ему говорит:
- Святой отец, я хочу исповедаться.
- Я слушаю тебя, сын мой.
- Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
- Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
- Да так, дурака валял...


- Сегодня отправил тёщу на юг.
- Да, и куда же?
- В Багдад!


Жила-была беднейшая еврейская семья. Носили они драные норковые шубы, жили на бедной даче, с убогими бассейном и гаражом, в котором стояли три нищенские машины, и охранники у них были совсем нищие...


Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что это больше не повторится!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за молодое.


В «Доме книги»:
- Девушка, не подскажете, где у вас здесь пособия по воспитанию детей, страдающих слабоумием?
- Да, конечно! Отдел компьютерной литературы прямо и направо!


Разговор двух молодых мам.
Первая:
- Боже, как твой сынок похож на отца!
Вторая:
- Ага, я и сама удивляюсь...


- Недавно с девушкой познакомился! У неё грудной ребёнок, но я думаю на ней жениться.
- Ты что, с ума сошёл - жениться на матери-одиночке?
- Да у неё такие груди! Блин! Обалдеть можно! Я вообще тащусь!
- Что, такие большие?
- Нет, такие питательные!


- Немногие девушка знают, как получить удовольствие в сексе.
- Да, некоторым приходится буквально вдалбливать.



Мужик просыпается утром после тяжелой пьянки. Встаёт с кровати, подходит к окну, раздвигает шторы, снимает покрывало с клетки с попугаем. Потом идёт на кухню, открывает холодильник, достаёт бутылку, берёт стакан, наливает, выпивает стакан водки. Бутылку ставит в холодильник, стакан - в мойку. Идет в комнату, закрывает шторы, накрывает попугая покрывалом и ложится в постель.
Из клетки раздаётся:
- Ох-х-х-у-у-у-е-е-н-н-о длинный день!


Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...
И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись.
Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.
Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.
Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал:
- Ребята, да вы что - я же в отпуске!!!


Девушка парню:
- Вы, наверное, шахматист?
- А как вы догадались?
- А вы вчера после банкета ЕДВА е-4 выговаривали!


Из жизни.
Спортивный коментатор:
«В каждой команде должен быть игрок, который умеет в нужную минуту вставить, кому надо...».


Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне, и говорит ему:
- Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
- Как?! Изменилось расписание?
- Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов...


Сидят два наркомана, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уже машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!


- Мама, мама!! Можно мне ещё красного соку?
- Подожди! Дедушка не может так быстро кашлять!!


- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмём!


В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько!
- Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!


- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!!!


- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание?
- А давайте уж напрямоту: вам интересно увидеть, или похвастать?