Свежие анекдоты №2
- Ты в детстве о ком мечтала?
- О принце на белом коне.
- А о ком больше?
- И вопрос правительству: почему нас везде представляют сексуальные меньшинства - на Евровидении - «Тату», а в футболе - сборная России?
- За две тысячи лет женщины испробовали все и остановились на мужчинах!
- Знаете ли вы, что собачья упряжка движется в два раза быстрее, если в санях сидит хотя бы один кореец.
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!
- Так женись...
- На ком? На водке?!
- У нас в Ханты-Мансийске три достопримечательности - нефть, тайга и комары.
- А медведи?
- А медведей нет. Это хомячки, искусанные комарами.
- Знаете ли вы, что если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведёт!
- Я родился, когда дома никого не было. Поэтому родители меня долго не замечали - принимали за радио.
Мальвина зовёт свою собаку:
- Артемо-о-он! Артемо-о-он! Где ты?! Артемон, ну хватит дуться! Иди сюда. Ты же сам понимаешь, как это глупо ревновать меня к этому деревянному вибратору!
Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?
- Акция: покупайте автомобиль «Ока»! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом - машинное. Торопитесь! Количество двигателей - три.
- Появились экстремальные тимуровцы. Они ставят звёздочки на дверях у тех, кто не платит налоги.
Только недавно я понял, что фотографировать, входить в Интернет и звонить по мобильному телефону - элементарно! Всё-таки самое приятное в прогрессе то, что он развивается в сторону нас, идиотов.
Новость дня. Американские морские пехотинцы охраняют Ливийский национальный музей от других мародеров.
Летит Карлсон, на шее у него Малыш. Поднялись они высоко-высоко, под самые облака. И тут Малыш говорит:
- Карлсон, я боюсь!
Карлсон отвечает:
- Не ссы, Малыш, а то соскользнёшь, или ещё хуже - движок заглохнет!
Трое продавцов хвалятся своими достижениями.
Первый: - Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй: - Это ещё что, вот я продал теннисную ракетку безрукому!
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту...
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки ещё и мешок зерна продал!!!
Сидят два педофила на лавочке у детской площадки. Девочка лет четырех качается на качелях.
- Вот это женщина, - говорит первый.
- Эх, ты бы её два года назад видел, - отвечает второй.
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
Режиссёр - актёру:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...! - Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!
..........!!! - Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже тёщу тянет!
- Слышь, ты! Иди сюда! Бить буду!
- Молодой человек! Не интригуйте меня своими цветистыми метафорами! Я выше ваших низостей!
- Ой, простите великодушно - возвращаюсь из филармонии, поздний вечер, решил перестраховаться... Пойдёмте, я вас провожу!
- Папа, а что - на мне проклятье, да?
- Понимаешь, доченька, тебе уже пятнадцать и это... грудь!
Три медведя:
- Кто подходил к моему «Мерседесу»?!
- Кто сидел в моей «Ауди»?!!!
- Кто насрал в мой «Запорожец»?!!!!!!!!!
- Дайте мне плацкарт до Пензы!
- Только через Житомир!
- Ну вот! Все у нас через Житомир в Пензу!
Девиз дня: «Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х.ю...».
Два друга, после знатной попойки, утром... Первый, держась за голову:
- Господи, что вчера было - нифига не помню.
Второй, держась за задницу:
- Счастливый...
- Доктор, у меня хуй болит!
- Гражданин, нельзя же так грубо, выражайтесь помягче...
- Доктор, у меня хьюй болит...
Как в мультике, пришли Винни Пух и Пятачок к Кролику в нору, сожрали весь мед, сгущенку, печенье. Собрались уходить. Кролик и Пятачок вылезли, Пух в норе застрял.
Кролик говорит:
- Пятачок, я полезу через балкон в нору и буду выталкивать Пуха, а ты его за передние лапы тащи.
Так и сделали.
Пятачок тащит Пуха за передние лапы и видит, у Пуха вдруг начинают глаза на лоб вылазить и он говорит:
- Пятачок, а у тебя дома есть РУЖЬЕ?
- Есть!
- Тащи быстрее, это какой-то НЕПРАВИЛЬНЫЙ КРОЛИК!!!
Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
- У вас запись «Дюны» есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает:
- У вас запись «Дюны» есть?
Девушка, помолчав:
- А вы спросите на 2-м этаже, у нас там покемоны - может, там и запиздюны есть...
Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Вчера наконец-то впервые спал с девушкой...
Ну и ничего в этом особенного и нет! Теплее, конечно - но уж очень тесно!
Определение понятий «лево» и «право».
«Лево» - это то, куда ходят многие мужья, а «право» - это то, что они хотели бы иметь, чтобы туда ходить!
- Какой вопрос нужно задать, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень человека?
- Какой сексуальной ориентации была Белоснежка?
Идя навстречу пожеланиям клиентов, работники службы такси ввели новую форму обслуживания населения.
Теперь, зная номер такси и конечный пункт предыдущего вызова, можно ехать навстречу машине любым видом общественного транспорта...
- Жена, я умираю.
- И что? Что мне теперь, рыдать, да?
- Не надо рыдать. Ты спой мне песенку - мою любимую: «Миленький ты мой, возьми меня с собой!»!
Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!
Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!