Свежие анекдоты №5
В семье Степановых знают верную примету: если со стола на пол падает ложка, к ним в гости приходит соседка Вера Игнатьевна. Но они знают ещё одну, не менее верную примету: чтобы Вера Игнатьевна ушла раньше полуночи - ложка должна сама вернуться обратно.
Как меняются времена! Теперь если девушка после первого свидания говорит: «Обязательно позвони мне!» - то она прежде всего хочет сэкономить на поминутной оплате.
- Вы выглядите - краше в гроб кладут!
- А вы - лучше из гроба вынимают!
Из речи на похоронах одессита:
- Абрам Семеныч был хороший человек... жалко гроб тяжёлый...
- Что бы вы могли сказать женщине, которая осталась без рук и ног?
- Классные сиськи!
Новость дня.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика - ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его...
Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - чинно, благородно, поют, выпивают...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит:
- Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Девушка вернулась домой после вечеринки, побросала вещи и легла спать.
На следующее утро за завтраком мать спросила её, как она провела вчерашний вечер.
- Отлично, ма!
- Я тоже так подумала - твои трусики до сих пор никак не отлипнут от потолка...
Ночной звонок в милицию с уличного перекрёстка:
- Скорей! Здесь мужика на «зебре» задавило!
Дежурный, задумчиво:
- Ну, задавило - это понятно... А вот где он зебру взял? Да ещё ночью?!
- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так?!
- Мы сразу переходим к драке!
Жена приходит домой, держит в руке руль.
Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному средству передвижения или всё-таки тебе сентиментальные чувства важнее?
Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- Вы за собаку заплатили?
- Нет, мне её подарили...
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!!
- Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
- Я отомщу! - Кричал разгневанный муж. - Я изменю тебе тоже! Причём с теми же...
- Дорогой, я хочу купить себе шубу.
- Ты только вчера говорила, что у нас нет денег!
- Это не те деньги, которых у нас нет...
- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно...
- Доктор - вы медик или математик?!
- Не хочешь ли пропустить стаканчик, старина?
- А как же!
- Ты его уже пропустил, спи дальше...
- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!
- На что жалуетесь?
- Понимаете, доктор, мне кажется, я фригидна...
- Так-с, посмотрим... Раздевайтесь!
- Вы мне что - не верите?!
В течение долгого времени я хотела уйти в монастырь...
Но недавно вдруг обнаружила, что это всего лишь потому, что я лесбиянка.
- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь?
- А что, заметно?
- Да, вы своеобразно зонтик зачехляете...
Дорогой солдат Вася! Высылаю тебе, как ты просил, своё фото. Извини, что только до пояса! А ниже пояса мы все одинаковые.
В магагине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну... гвозди на 120..