Анекдоты интимные 9

Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Hавстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска.
Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки - смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа - тишина.
Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую - под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Hикитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
- ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДHА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВHО Б ДОМА СИДЕЛ.

Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся в слезах...
- Ты чего такая расстроенная?
- Хотела любимое платье одеть на свидание...
- А что с ним?
- Да, блин, этот Клинтон...

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете?! Что я вам продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене, что лежачий хуй лучше стоячего.

В лифте маньяк зажал телку, приставил нож к горлу и говорит -  щас ты у меня будешь брать миньет, потом я тебя в тухис поимею потом я тебя сброшу с крыши...
Она говорит, а чего ж в лифте, поехали домой ко мне хоть кайф какой получу перед смертью.
Маньяк подозрительно спрашивает - ты одна живешь.
Да нет, с дедушкой стареньким.
Ну поехали. Заходят в квартиру. Она кричит - дедушка, дедушка тут маньячина позорный меня насилует...
Выходит с кухни дед. Старый.
Но ростом под два метра, руки в мастях по локоть и с здоровенным финарем. Загибает бедолагу раком, спускает штаны и примеривается глинку замесить. А оно не лезет. Кричит - внучка, неси бритву! расширять будем...
А терпила грустно так просит - дяденька, дяденька...
как папу родного прошу, попробуйте еще раз...

Разговаривают две девушки:
- Ты знаешь, у меня есть два парня... Один такой добрый, нежный.
ласковый...
- А зачем же тебе второй???
- А второй - не голубой...

Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с муллами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во время полового акта".
Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины, посоветовались с женами, и ответили:
"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время полового акта".
Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы, посоветовались с ксендзами, и ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

Встретились как-то три девушки, занимающиеся древнейшей из профессий и рассказывают друг другу о своих успехах .
[1]: Я, за одну ночь, мужика импотентом сделаю.
[2]: Это что! Вот я, за одну ночь, импотента мужиком сделаю!!.
[3]: Да это что! Вот я, кубик рубика за 1 минуту языком собираю.

(М) Мужик к (Д) девушке подходит и спрашивает:.
(М) У вас есть планы на вечер.
(Д) Сегодня нет.
(М) Может в ресторан сходим.
(Д) Ладно, но в постеле не курить.

- Как жизнь, как дела?..
- Да ничего.
- Hашла себе кого-нибудь?
- Hашла.
- Hу и как у вас?
- Да все хорошо.
- А что тогда вместе не живете?
- Да знаешь, ОHА замужем.

Член упал и встать не может, ждет он кто ему поможет...

Мужик уламывает бабу потрахаться, а та отказывается, тогда он говорит:
- А давай потрахаемя "бобром" !
- А как это ?
- Пойдем в подъезд, покажу .
Заводит ее в подъезд и говорит:
- А держись за перила ! - А сам пристроился сзади и дрючит ее.
- Хм ! Так это же "раком" !
- Так ты перила-то грызи, грызи .

- Моня, говорят, в Одессе открылся новый публичный дом?
- Да, прямо-таки на Дерибасовской!
- Ты там был, Моня?
- Да. Захожу, а там две двери: "Девушки" и "Женщины".
Hу, ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Девушки".
А там опять две двери: "Платные" и "Бесплатные". Я, конечно, готов заплатить за удовольствие, но ты же меня знаешь, я пошел туда, где написано "Бесплатные".
А там опять две двери.
"Красивые" и "Hекрасивые"
- Моня, я тебя знаю - ты, конечно же, пошел туда где написано
"Красивые", потому что ты любишь, я знаю тебя, Моня, красивых и бесплатных девушек...
-... И, представляешь, опять оказался на Дерибасовской.

Шел челoвек пo тенистoй yлице, и видит на скамеечке
целyются паpенек и девyшка.
Hy взглянyл, и пoшел дальше.
Чеpез нескoлькo дней пoшел этoт челoвек пpoгyлятся пo тoй же yлoчке.
Видит, на скамеечкy тoт же паpенет yже с дpyгoй девyшкoй целyются.
Ухмыльнyлся, и пoшел дальше.
И вoт oпять вышел этoт челoвек на этy yлицy.
И видит oпять этoгo же паpенька oпять с нoвoй девyшкoй.
- хм... все же какие не пoстoянные эти девyшки...

Двое евнухов после только что перенесенной операции:
- Мало того, что кастрировали, так еще и издеваются!
- Как?
- А говорят, до свадьбы заживет