Черный юмор №14
Маленькая девочка с большим красным бантом играет в куличики. К ней подходит местный хулиган.
- Девочка, дай мне формочку.
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай, а то я тебе глазик выткну.
- Не дам!!!
Хулиган достает вилку и втыкает девочке в глазик. Девочка как ни в чем не бывало продолжает играть в куличики. хулиган:
- Девочка, дай мне формочку...
- Не дам! мама сказала никому формочки не давать!
- Девочка, дай формочку, а то я тебе выткну торой глазик...
- Не дам!!!
Он достает вилку и втыкает девочке во второй глаз. Девочка молча встает, на ощупь собирает куличики, лопатку и направляется к дому. хулиган:
- Девочка, ты куда?
- Мама сказала когда стемнеет идти домой!
Врач подойдя к постели больного рассматривает рентгеновский снимок.
- Сколько вам лет, больной?
- Да 53 будет.
Врач, криво улыбаясь:
- Ну, это вряд ли...
Вскрытие показало, что больной... спал.
Девочка у ворот концлагеря спрашивает здоровенного SS-вца:
- Скажите, пожалуйста, где мои мама и папа?
SS-вец:
- Ганс, выдай крошке два куска мыла.
Звонок в аварийную Горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
- Алюминий принимаете? - крикнул пилот авиалайнера, направляя его на пункт приема цветных металлов.
Объявление на заборе: Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик"...
- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!
Сидит мужик дома, телевизор смотрит. Вдруг звонок в дверь, подходит мужик, открывает. Смотрит - никого, хотел уже закрывать. Смотрит - на пороге стоит такой маленький, зелененький. Мужик:
- А ты кто, собственно?
- Твой п.здец, - сказал маленький зелененький тоненьким голоском.
- А что тебе надо-то?
- Да вот, пришел...
Проводится среди детей конкурс на самую страшную рожу. Ведущий говорит:
- На счет три корчите рожи. Раз, два, три!
Дети начинают извращаться над своими физиономиями.
Ведущий:
- Посмотрим, посмотрим, так-так, выиграла девочка у фонарного столба!
Девочка:
- А-ААА ЯЯ-Я И НЕ ИГРААЛАА...
- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...
Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, плохо трахает.
Психолог (сонно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
Психолог (утомленно):
- Да, да...
Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
Психолог (оживляясь):
- Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
Женщина (удивленно и растерянно):
- Нет...
Психолог (с удовольствием):
- Подумайте!
На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд "А" опаздывает на полчаса. Потом, что поезд "Б" опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать?
Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!"
Захотелось мужику чего-нибудь необычного, оpигинального. Пpиходит он в боpдель, и вот свое такое желание изъявляет. Ему говоpят "хоpошо", у нас есть то, что вам нужно, идите в ХХ комнату". Заходит мужик в комнату. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и пpи этом поет. Мужик в востоpге. Hа следующий день pешил он все же pазузнать секpет такого фокуса. Взял с собой фонаpик, пpиходит опять в боpдель, естественно в комнату ХХ. Гаснет свет. Проститутка делает мужику минет и поет. Тут он достает захваченный из дома фонаpик и в освещенной комнате видит на тумбочке pядом с кpоватью банку, а в ней ГЛАЗ ПЛАВАЕТ...
Два киллера поджидают в парадной жертву. Ждут долго. Наконец один говорит:
- Боюсь, не случилось бы с ним чего...
- Что такое не дать не взять?
- Это зубная боль во время менструации.
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!