Черный юмор №30
Пациент пришел к врачу. Врач:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Какую хотите услышать первой?
Пациент:
- Хорошую.
- Вам осталось жить 48 часов.
- ??? А плохая?
- А плохая новость, что я забыл сказать вам об этом вчера.
Заходит милиционеp в автобус, садится на сиденье, снимает с плеча автомат и кладет на колени стволом в стоpону соседа. Сосед испуганно:
- Остоpожно, а если он выстpелит!
Милиционеp:
- Hу хеp с ним, пеpезаpяжу!!!
В зоопарк к нам приходил некропедозоофил.
Мертвых, маленьких зверят он с собою уносил.
Врач после операции спрашивает больного о его самочувствии. Больной:
- Сейчас вроде нормально, а вот до операции было такое чувство, как будто топором по голове ударили...
Врач:
- Мои извинения, у нас хлороформ кончился.
- Я думал это светлячок, - вздыхает муpавей, садясь в лужу, - а это оказался окуpок.
Разговаривают два новых русских:
- Ты видел, какую себе Колян сигнализацию купил?
- Какую?
- Она, в натуре, определяет водителя по запаху, а если запах не тот, то она взрывается!!!
- Да, бля, ну и ну! А давай у него спросим, где он ее купил?
- Нет, не сможем, он вчера очень сильно одеколоном надушился...
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Встречаются, значит, два дядьки. Один:
- Как дела?
- Хуево.
- Что такое?
- Да вот, блядь, понимаешь, все у меня пошло хуево: жена бросила, квартиру забрала, дети с ней ушли, машину в аварии разбил, еще браткам за ущерб должен, с работы выгнали, весь в долгах и больше никто не дает ..... ну и т.д.
- Знаешь, Вася, ты не горюй! У всех так бывает: полоса черная (когда все - дерьмо), полоса белая (когда все ништяк, более-менее), полоса черная, полоса белая и т.п.
В общем, так и разошлись. Через год опять встречаются.
- Ну как твои дела, Вася?
- Помнишь в прошлый раз ты рассказывал, что бывает полоса черная, полоса белая?
- Помню.
- Так вот тогда у меня была БЕЛАЯ полоса...
Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну, молока из вымени, пастух возражать не будет. И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но, через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!
Возле самого Кремля открыли крутейшую автостоянку. Машины там стояли только самые навороченные, и место там стоило 200$ за час. В один прекрасный день въезжает на эту стоянку огромная фура и занимает эдак 8 – 9 машино-мест. Выбегает тут из будки ответственный за стоянку и орет на водителя:
- Ты что, мать твою, сдурел! Куда ставишь! Знаешь, козел, во сколько это тебе встанет!
Но тут из кабины вылезает джигит с черной бородой и сует ему в нос пачку сто долларовых купюр. Тот сразу замолкает. Водила усмехается и уходит. А ответственный за стоянку кричит ему в вдогонку:
- Дурень - ты! Вон в 300 метрах отсюда бесплатно останавливаться можно!
А водила, уходя, ему отвечает:
- Ничего знать не хочу! Басаев сказал, что это самое хорошее место!
Рассказывает охотник свою историю:
- Я с утра на охоту пошёл и пса не взял. Сижу в засаде, жду медведя. А мой Шарик, проснувшись, пошел за мной по следу и на спину мне как прыгнет! Ну, я его, конечно, узнал, и по загривку поглаживаю, и за ухом чешу... А срать перестать не могу...
Очень жаркий день. Сержант обучает солдат штыковому бою. Ну, и решил им поднять боевой дух:
- Представьте, что эти чучела - ваши враги. Они убили ваших родных и близких, выпили ваше пиво, украли ваши деньги.
Тут же, шеренга солдат бросается вперед с удвоенной силой. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, останавливается около сержанта и спрашивает:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?!
- Мой отец мне всегда говорил - с медведями будь очень осторожен.
- В смысле - на охоте?
- Да нет, в смысле - зоофил он был.
Из правил хорошего тона:
"Когда делают минет - не щелкают зубами..."
Встpечаются два стаpых пpиятеля:
- Hу как жизнь?
- Hоpмально! Hедавно пpикупил домик в деpевне. Имею жену, козу, поpосенка.
- Хм, а жена не обижается?
Возвращается чукча домой после армии. Соседи над ним подшучивают:
- Небось, был в армии самый глупый солдат?
- Да нет, был один, еще глупее: меня два года за женщину принимал...
Сначала она бросила в него тарелкой, затем кинула солонкой.
- Ну вот, к ссоре! - расстроилась она.
Нового русского отправил на тот свет киллер. Ведут его по раю,показывают апартаменты, где ему жить, а ему все не нравится. То унитазне позолочен, то кровать узкая. Надоело все это архангелу, он ему иговорит:
- Не нравится тебе такое жилье - строй сам.
- Нет проблем! - говорит НР.
Достает мобильник, звонит и говорит:
- Слышь Вась, это я, Вован, с того света звоню. Там строители моювиллу достроили, так срочно найди того киллера, что меня замочил,пусть он перебросит их ко мне на новый объект, а то мне тут житьнегде...