Черный юмор №41
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползёт дальше на передних лапах. Охотник отстрелил их ему и еще уши в придачу. Заяц не растерялся - ползет дальше, вгрызаясь зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный...
У мужика болел зуб, решил он его вырвать -оборвал дома все веревки...
Пришлось идти к врачу. Тот тоже пробовал- не получается... Пошел к другому, тоже...
Друг ему советует: пойди на станцию, привяжи веревку к вагону - паровоз дернет, и вылетит твой зуб...
Тот поверил, пошел- приходит, во рту нет половины зубов...
Друг с вопросами - что да как...
Мужик рассказывает- пришел, договорился со сцепщиком, привязал веревку к последнему вагону- паровоз дернул, и два вагон сошли с рельс...
Друг: - А зубы?
Мужик: - А зубы мне начальник станции уже потом выбил...
Ежик, слезая с ежихи и держась рукой за член:
- Ты бы хоть лобок побрила!
На занятиях по преодолению водной преграды мотопехотное подразделение должно было переправиться на другой берег очень глубокой реки на плоту.
- Бывали когда-нибудь потери на этом месте? - спросил один робкий солдат.
- Нет, - ответил сапер. - На прошлых занятиях один солдат здесь утонул, но на другой день мы его нашли.
В воскpесенье состоится лекция на тему "СПИД - чума ХХ века".
Билеты у pаспpостpанителей.
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
- Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника?
- Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине...
В вино-водочном отделе: заходит маленькая девочка (вся такая нарядная, с большим белым бантиком), с трудом доставая до прилавка протягивает продавцу деньги и просит 5 бутылок водки.
Продавец думает - наверное, родители попросили купить.
- Девочка, а ты донесешь столько?
- Вот и я думаю, может здесь одну ебнуть!?
- Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... Посрать некогда...
- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!
Автобус стоит на остановке. Шофер бутылку достал, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Hу что, смертники, поехали...
Диверсанту объясняют задание:
- Тебя сбросят на парашюте. Ты приземлишься на поляне. К тебе подъедет телега и возница отвезет тебя на явочную квартиру. Понял?
- Понял.
Выпрыгнув из самолета, он дергает кольцо - парашют не раскрывается. Дергает кольцо запасного - не раскрывается.
- Ну, мать твою, если еще и телеги не будет...
Видит группа туристов в Индии пожилого мужчину, сидящего возле наковальни, положив на неё своё достоинство и неистово бьющего по нем молотком.
- Что это? - спрашивает группа у местного гида.
- Это занятие онанизмом по системе йогов.
- А когда же наступает наслаждение?
- А когда промахнется...
Авиалайнер потерпел катастрофу над морем. Спаслись лишь пилот, штурман и стюардесса, которых вынесло на небольшой островок с цитрусовыми. Через месяц пилот сказал:
- Хватит разврата! - и застрелил стюардессу.
Еще через неделю штурман сказал:
- Хватит разврата! - и закопал стюардессу.
А еще через три дня штурман с пилотом сказали:
- Хватит разврата! - и откопали стюардессу.
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
Маленький мальчик идет умываться. Заходит, а там - полная ванная сгущенки. Он тыкает туда пальцем - сгущенка! Вкусная такая, сладкая. Мальчик бежит на кухню, берет ложку, бежит обратно, начинает лопать. Ест, ест, а сгущенка вкусная такая... Ест, ест, весь уже обляпался, в рот не лезет... Смотрит, из сгущенки рука появляется.
Мальчик: - Ты кто?
-Твоя сестренка.
- А ты что там делаешь?
- Прыщики выдавливаю.