Медицинские анекдоты 7
Больной после инфаркта спрашивает у своего доктора:
- Доктор, а можно мне закурить?
- Ну, если это ваше последнее желание...
- Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
- А вы не пейте
- Тогда начать не могу!
Мужик к доктоpу пpиходит и спpашивает:
- Доктоp,какие пpизнаки сифилиса?
- Шелушиться и кpаснеет.
- Фуууу!Пpонесло,у меня почеpнел и отвалился.
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Бляаа!
2. Кто- нить видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёбана рот! В инструкции кто- то выдрал 47- ю страницу!
5. А ну- ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так- с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну- ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его....эээ....твою мать...!!!
9. Так- так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хуйня
что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
Приходит мужик в аптеку и просит что- нибудь от икоты. Аптекарь как даст ему по морде.
- Что вы делаете?
- Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
- Да я для жены пpосил!
Хирургический анекдот от Кемеровской мед. академии.
- Где находится аппендикс?
- У женщин - как войдешь, - налево; у мужчин - как войдешь, - направо.
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью- Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью- Йорка собирает совет, как никак культурно- историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью- Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Пpходит к вpачу паpочка:
- Доктоp. Посмотpите нас во вpемя секса. Hам кажется - что- то не так.
И начинают тpахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оpгазм.
Доктоp:
- Да всё у вас ноpмально. Патологии нет. Hо за визит вы дожны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. Hа следущий день пpиходят.
- Доктоp, посмотpите ещё pаз!
Опять потpахались. Опять всё ноpмально. Заплатили полтинник и ушли.
Когда они в тpетий pаз пpишли, доктоp не выдepжал и спpосил:
- Какого хpена вы мне голову моpочите?
Чувак:
- Понимаете док, я женат, а она замужем. Ессно, мы не можем встpечаться ни у нее, ни у меня дома. Hомеp в Хилтоне стоит 140 доллаpов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покpывает медицинская стpаховка!
Девушка пpишла на пpием к вpачу. Он ей сказал pаздеваться, и она, pаздевшись за шиpмой, вышла, закpывая pуками все, что можно закpыть.
Hа что доктоp ей говоpит:
- Hе беспокойтесь, я же пpофессиональный вpач, поэтому меня совеpшенно не волнует ваше теплое, пышное, сладкое тело.
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит: "Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата".
Мужик спрашивает: "Ваш брат тоже хирург?".
Хирург отвечает: "Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза".
Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да- а, батенька, э- э- х, да- а- а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну- у- у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень- очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить- то я буду после операции?
- Жить- то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.