Про национальности 15

Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:"Мы па- бе- ти- лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял,что пришел первым.

Секс по- французски: француз имеет любовницу.
Секс по- английски: англичанин подсматривает в замочную скважину за тем, как француз имеет его жену.
Секс по- грузински: грузин имеет англичанина, который наблюдает в замочную скважину за тем, как...
Секс по- итальянски: итальянец снимает фильм про то, как грузин имеет англичанина, который...
Секс по- русски: русского имеют на партсобрании за просмотр итальянской порнухи.

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

Идет гpyзинская свадьба. Все пьют, гyляют, тосты, песни. Вдpyг тамада пpинюхивается и гpомогласно вопpошает:
- Кто набздел?
Поднимается мyжик:
- Hy я набздел!
Тамада с позоpом выдвоpяет его из- за стола. Свадьба заканчивается, идyт два гpyзина подпитые, довольные домой, обсyждают веселье.
- Вай, веселая свадьба была!
- Да, хоpошая свадьба. Вот одного не поймy - за что тамада Hабздела со свадьбы выгнал?

Поймал ЭСТОНЕЦ золотую рыбку, она ему человеческим голосом:
- Отпусти, я три желания тебе исполню.
ЭСТОНЕЦ в бешенстве хватвет за хвост и начинает бить её о камень.
- НЕ СМЕЙ ГОВОРИТЬ СО МНО ПО РУССКИЙ!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс- Ройс нетрудно. Но я- то впарил ему надувную бабу...

Красивее всего любят французы, крепче всего любят немцы, быстрее всего любят кролики, но чаще всего любят козлы.

Везет хохол мясо в Москву на продажу. На границе украинский таможенник смотрит в мешок и говорит:
- Что, мясо?
А тот в ответ:
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала. Сало - для Родины, а отходы - москалям. Нехай утилизируют.

Проект 21 века: эстонцы пересчитывают китайцев...

Родился в одной чукотской семье умный мальчик, а в другой - умная девочка.
Их с позором выгнали.
Так появились японцы.

Вбегает грузин в салон автомобилей фирмы "Фольцваген", подскакивает к менеджеру и, кладёт на стол 35000$, говорит:
- Мнэ пассат!
Менеджер смотрит на грузина, потом на деньги, и воодушевлённо так:
- Да за такие деньги ты здесь и поср@ть можешь!

Евреи арабы сидят по окопам, не стреляют- боятся.Вдруг голос:
- ЭЙ!Мухаммед!
У арабов высовывается человек.
БАХ!
Убит.
Через некоторое время:
- ЭЙ!Саид!
Та же история.
Смекнули арабы:
ЭЙ!Хаим!
Нет ответа.
Вскоре:
- ЭЙ!Кто звал Хаима?
- Я!
БАХ!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по- русски: "Гавриттье па- рюсски, я па- аннимаю". Пенсионер отвечает: " Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский".