Свежие анекдоты №6
Идёт мужик по улице, видит как другой такой же ногами негра месит...
Первый спрашивает:
- Вы расист?!
- Нет! Эстет я!!! Не могу же я ЭТО трогать руками...
- Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан для путешествия?
- Ну конечно же деньгами!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого.
Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличит ваши шансы остаться в живых.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры...
- Вашему вниманию предлагаются замечательная карта Киева всего по три гривны и отвратительная - по пять.
- Как же так - по пять и отвратительная?
- Да никто не берёт!
Вы устали от бешеного ритма жизни? Фирма «Расслабон» к вашим услугам.
Вы только платите деньги. Мы за вас расслабляемся.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
В кафе зашёл посетитель. Сел за столик. Подошёл официант.
- Слушаю вас...
- Значит, так, уважаемый - принесите мне бокал коньяка, бокал водки, бокал сухого вина, бокал ликёра, бокал шампанского, кружку пива и стакан чая! Всё! Только чай не очень крепкий, а то у меня сердце больное...
Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор!
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду!
- Есть!
- Затем польёте огород!
- Есть!
- Бог мой, - восклицает женщина, - надо же так оголодать!
- И не звони мне больше! Никогда! Ни за что! Не звони мне! Ты понял?
- Но почему?
- Ну нету у меня телефона! Нету!
Встречаются два сослуживца после армии. Один говорит:
- Ты знаешь, вчера был на дне рождения, селёдку под шубой ел...
На что другой ему отвечает:
- Да ты и в армии хлеб под одеялом жрал...
Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное...
Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...
- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой.
- Нет!!! Лучше срок за будущее убийство!
- Папа, а кто такой боксёр?
- Ну, это такой тренированный человек, который очень резко отвечает оппонентам.
- Братан, ты чего такой кайфовый?
- Порошочку нанюхался!
- А где взял?
- Менты при обыске подкинули!
Жена с мужем в постели занимаются сексом. Он:
- Всё, больше не могу!
Она:
- Ну, ещё одну! За папу! За дедушку!
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...
- Слышь - а Ванька-то, педераст, оказывается!
- Откуда знаешь?!
- Жопой чую...
Парень - девушке:
- Что это у тебя на руке?
- Родинка.
- Странная родинка... «ДМБ-96»...