Анекдоты интимные 16

- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...

Одна женщина долгое время не могла найти себе подходящего спутника жизни. И решила она обратится в газету брачных объявлений. О Себе написала следующую информацию:" Интересная женщина средних лет хочет познакомиться с достойным мужчиной для создания серьезных отношений. Мои требования к нему: чтобы не бил, чтобы не гулял и чтобы удовлетворял меня в интимном плане." и написала свой адрес.
Ждет день, другой. Тут звонок в дверь. Она, не помня себя от счастья и предчувствуя, что это пришли по объявлению, открывает дверь и видит картину: на пороге ее квартиры находиться негр, без рук, без ног, вообщем-кошмар! Женщина в шоке! Она ему и говорит:
- Вы знаете, мне кажется, что вы мне неподойдете!
- Как не подойду! Все по объявлению: бить я не буду-у меня рук нет, гулять тоже- у меня ног нет.
Женщина обреченно:
- А удовлетворять?
- Интересно, а вы думаете, чем я в дверь позвонил?

Отныне в США употребление слова "женщина " рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

В бар на Диком Западе заходит шикарно одетая женщина, подходит к самому грязному ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь трахает мою кобылу!!!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.

Конкурс журнала "Работница".
- Знаем ли мы женщин? Первое место занял Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника:
- Я знаю женщин с 12 лет, сейчас мне уже 68, а вы говорите, что этот сопляк знает их лучше меня? Ответ оргкомитета:
- На наш первый вопрос: "Где у женщин больше всего вьются волосы" Петя ответил:"В Центральной Африке", а вы что ответили? Да еще и нарисовали.
На 2-ой "Как называется главный орган у женщин?" Петя правильно ответил "Всемирная федерация женщин", а вы что ответили, да еще и нарисовали.
На наш 3-й вопрос: "Чего каждый месяц с нетерпением ждет женшина?" Петя ответил: "Журнал работница".
- А вы что ответили?
- Хорошо хоть не нарисовали.

Монашки ждут очереди в исповедальню на отпущение грехов.
Входит первая: - Святой отец, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я видела х..й !
- Иди сполосни глаза свои святой водой из купели и иди прощенной.
Вторая: - Отче, отпустите грех
- А в чем грех твой, дочь моя ?
- Я брала в руки х..й !
- Иди омой руки свои святой водой из купели и ступай с прощением
За дверью возня, шум, отталкивая третью заскакивает в комнату следующая монашка.
- А ты куда рвешься, отталкивая сестер своих, дочь моя ?
- Ага, эта сука сейчас свою п..ду помоет, а мне после нее горло полоскать !?

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и... Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
- Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
- Кыш, пpоклятущий, кыш...

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
- Ах, я чувствую себя, как в раю!
- В самом деле? А я как в автобусе.

Бабка приберается по дому, тут в дов влетает старик и захлёбываясь кричит:
-Бабка быстро раздевайся, у меня за последние 30 лет встал, может последний раз в жизни тр...у тебя.
Бабка пока стягивала с себя пантолоны у деда упал.....дед разочарованный ушёл опять в огород хозяйством заниматься. Через некоторое время дед опять влетает в изду и бабке:
-Быстро быстро стягивай свои пантолоны......
Опять пока бабка стягивала свои пантолоны у деда упал......
Дед её и говорит:
-Ты садись возле окна и жди, если увидешь что я бегу, быстро снимай пантолоны и становись раком.....может ето последний раз у нас будет.
Дед ушел, бабка села у окна и стала ждать.
Через некоторое время смотрит бабка дед как подстрелянный через весь огород несётся, она долго не думая снимает пантолоны и становится раком. Дед влетает в избу и со всего маху въезжает её под зад ногой,
-Тебе только еб...ся, а у нас корову спёрли.

Почему геи - посланники дьявола:
Два гея могут использовать позу "69", два натурала - тоже.
Два гея могут использовать позу "99", два натурала - тоже.
Три гея могут использовать позу "699", три натурала - тоже.
Но как бы не старались три натурала, поза "666" им недоступна!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Что такое противоположный пол?
Оказывается,что - это потолок