Черный юмор №113
Сегодня играла в новую игру "Вырви глаз" с сестренкой. НИЧЬЯ 2:2
Не стоит убегать от снайпера - умрешь уставшим.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали - то носки станут значительно теплее, а комната – значительно чище.
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?
Свет в концетоннеля, который видят умирающие - это еще одно свидетельство того, что душа вылетает из тела через задний проход.
Диспетчер! Помни! Если не сядет самолет, сядешь ты!
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а кабель!
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....
Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см,параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно!
Дед: - В моем возрасте встать может только сердце...
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа.
Весна... набухли почки... из них посыпались камни.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают, что она грязная и на зубах скрипит!
После прыжка с парашютом я, наконец, узнал откуда выделяется адреналин...
Камасутра, поза номер 128: Одна нога здесь, другая ТАМ.
Задержана группа преступников, ограбивших на прошлой неделе складчерной икры. Опознание треснувших морд состоится завтра.
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок, заканчивается в унитазе.
Новый вид экстремального туризма: Фестиваль поцелуев в Пекине.
Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Это не комары - это неудачная эпиляция...
Убил араба - спас самолёт!
Если бы Тургенев был корейцем - Му-Му бы не утонула...
Стоит девочка посреди Китая и думает: "Ни фига себе чихнула"...
А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта,прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки.
Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.
В связи с тем, что католическим священникам не разрешают иметь собственных детей, они с удовольствием ИМЕЮТ чужих...
Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза.
Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира
- Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит.
До чего же предприимчивые люди эти американцы! Стоило Хусейну объявить награду за убитого американского солдата - как они тут же начали убивать друг друга.
Прикиньте, что будет, если одновременно принят слабительного, снотворного и "Виагры". Страшно представить.
Только научился обходиться без воды и пищи, какнА тебе - умер!
И остановил Иванушка коня своего, и пошёл воды напиться. И поскакали они потом дальше - конь и козлёночек.
Правило бильярда:шарик нужно бить легко... как женщину.
Человеку любой эпохи интересно: "А сколько Иуда получил в переводе на наши деньги?"
Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход...
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром она ушла...
Прежде чем снимать девушку - узнай, а зачем её туда повесили?
В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек...
Доярки, будьте бдительны. Небрежное доение приводит к тому, что в молоке содержится до 30% процентов мочи.
Прежде, чем влюбиться в пару сияющих глазок, убедитесь, что это не солнечные лучи, проникающие через ее головку сзади.
"В жизни у меня было много мужчин... Жаль, что только один раз!"
Когда Ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - Надежду Крупскую.
Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.
Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
Да что такое этот анальный секс, в конце концов? Куча усилий, а результат - дерьмо на палочке!
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.
"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Нет, это не ребенок, а ссущее наказание!
Съешь шаурму - помоги очистить город от бездомных собак!
Бабье лето американцы называют индейским летом. Отсюда вывод - хорошая баба - это мёртвая баба.
Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".
- Ты так заразительно смеешься... Ах ты, зараза!
Фраза на сайте компании "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт домашней страничкой!"
Надпись в туалете над писсуаром: "В случае бомбёжки прячьтесь под этот писсуар. В него ещё никто не попадал!"
Эту утку назвали Серой Шейкой, потому что она была самой грязной и больные отказывались в неё мочиться...
Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...
А у нас у детишек: испугался - убери за собой!
"Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.
- Мы! Да, мы!! Мы стояли вдвоем против пятидесяти!!! ... Раком.
Громче всех в мире цыкает зубом 96-летняя Агриппина Вовова из деревни Вовово (Россия). Врачи утверждают, что этот рекорд продержится не более двух лет.
Вчера знакомый рассказал мне, как и откуда появляются дети. Воистину - лучше не знать некоторые вещи... Теперь я не смогу съесть ни одного ребенка!
- Иногда приходится жалеть, что твой друг не был большой свиньей,- вздыхал голодный Винни Пух, обжаривая Пятачка на костре.
- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...
Детьми надо обзаводиться чем позже, тем лучше, чтобы в дальнейшем досаждать им своим присутствием как можно меньше.
...Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...
- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!
Всегда уважайте своих детей. Помните: именно им решать, в какой дом престарелых Вас определить.
Если вы хотите, чтобы ваша тёща была белой и пушистой - облейте её смолой и вываляйте в содержимом пуховой перины.
20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
- Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. -Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа!Он его растерзает! Вход полтора доллара!
- Вы любите детей? - Конечно! Я 8 лет за это отсидел.
"Тоже неплохо" - сказал мужик, попав брошенным камнем не в собаку, а в тещу.
Если вы хотите избавиться от мух в своей комнате, надо всего лишь купить металлический кулер, заточить лопасти и намазать их медом.
- Какой у Вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и ...засверлился.
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Каким бы не был гениальным ваш врач, геморрой он все равно будет лечить через жопу.
В семье М. и Ж. вновь пополнение - на свет появились два однояйцовых близнеца. Врачи успокоили отца, пообещав через месяц подшить каждому из малышей по недостающему яичку.
Похороны генерального директора Кока-колы пройдут под девизом "Загляни под крышку!"
Что хохлу хорошо - то свинье смерть!
- Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "Замри!" Только жидкий азот у меня быстро закончился.
Выпущен новый продукт - молоко с огуречным экстрактом "Веселый молочник".
Реклама. Я работаю путаной и мне нравится моя работа... Но вот что смущает моих клиентов: перхоть! Ах, если б они только знали, что по сравнению с остальным это такая мелочь!..
Средняя температура по больнице 36,6 с учетом гнойного отделения и морга.
- Заебали эти хоббиты!!! - орали укуренные толкинисты, раскидывая детсадовских ребят в парке.
Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденныенатощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.
- Теща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.
Клиника по лечению импотенции. Более сотни наших пациентов успешно прошли курс лечения и стали серийными насильниками.
Оказывается, при помощи двух кирпичей запросто можно сделать из плохого балетного танцора прекрасного оперного певца.
«Интересно…», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы».
- Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, вокруг тебя уже люди с пивом ходят...
Услышав крики гостей: "Горько! Горько!", - повар не вынес позора и застрелился.
- Смертельный номер! - сказал конферансье, объявляя выступление акробатов Попузиных. Какой все-таки провидец!
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и одним лысым стaнет меньше.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
- Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.
Любители театра нередко ходят вместе по Большому...
- У тебя кожа 16-летнего персика.
Если золотую рыбку положить на раскалённую сковородку, то количество желаний автоматически увеличивается до пятидесяти!