Черный юмор №71
Жила-была Царевна-Несмеяна. Точнее, не могла она смеяться.
Что тут поделаешь - ну любила она парное молочко со свежими огурчиками!
Один друг говорит другому:
- Я сегодня облажался чуток!
- ???
- Да, оговорка случилась прямо-таки по Фрейду...
Вместо того, чтобы сказать жене "Дорогая, как я рад, что мы с тобой прожили душа в душу целых 15 лет" я вдруг ляпнул:
- Что же ты, сука, мне всю жизнь-то исковеркала?!
Заходит мужик в секс-шоп:
- У вас есть фаллоимитаторы черного цвета?
- Зачем вам черный?
- Вдове подарок...
- Где ГИБДДшник должен носить нож?
- В спине!!!
Вчера я спросил своюновую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью,когда она уснет, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам!
Милиции эта шутка тоже не понравилась...
Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, районная управа просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам."
Он был таким интеллигентным... Маму называл на Вы...
- Мама, Вы что - охуели?!
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - достала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся!
Покупатель приходит в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов"!
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал!
- Так заведите, сделайте милость! Моя теща отравилась вашей колбасой!
Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать веселое лицо.
Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это ГОВНО?!"
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
- Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу.
- Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и думать. Неужели?
- Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий секс!
- Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько...
- Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
Идёт свадебный банкет. В зал вбегает главный распорядитель и объявляет:
- Свадьба отменяется - невесту обесчестили!
Все возмущаются, порываются отомстить... Но тут снова входит распорядитель:
- Господа - свадьба состоится! Честь невесты восстановлена... Негодяй извинился!
Разговаривают двое новых русских: - Представляешь, Колян засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепь и засек обоих до полусмерти!
Кооператив "Пилат" совместно с обществом "Память" выпустил для детей новый конструктор из серии "Сделай сам!". Конструктор выполнен на библейские темы. В комплект входят две дощечки, четыре гвоздя, молоток и один еврей 33-х лет.
Приходит пациент к доктору и говорит:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
- Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.
Купил мужик в зоомагазине морскую свинку.
Через час звонит в магазин и говорит:
- Я её в аквариум посадил - она немного поплавала, а сейчас спать легла... Когда проснётся - чем кормить?
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "Минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.
Один мужик не мог иметь детей. Попросил он друга сделать ребенка с его женой. (Мол, будет ребенком моего друга и моей жены). Пришел друг в смокинге и с цветами. Заходит к жене в квартиру и выходит через 10 минут.
Мужик:
- Что, так быстро?
Друг:
- Извини, сегодня я с похмелья. Только в рот ей дал. Вот завтра приду и сделаем тебе ребенка...
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну, и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружье, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот Вам визитка моего брата.
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза.