Черный юмор №89

Реклама-спам:
"Московский ликероводочный завод "Кристалл" - enlarge your печень!"


К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.


Буратино:
- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?
- Хороший.
- А почему я тогда не тону?


Встречаются три подруги и начинают рассказывать, кто из них круче. Первая:
- Я вот вчера, как только пришла домой, без разговоров кинулась к своему Мише и сделала минет!
Вторая отвечает:
- А я вчера одела свою дорогую норковую шубу и извалялась в грязи, потом пришла домой, разбила всю посуду, технику и в конце разгромила всю квартиру, а потом пошла к своему Толику и он мне купил новую квартиру и шубу!
Третья говорит:
- А я взяла у своего милого шикарный белый Мерседес, разогналась и врезалась в столб, машина вдребезги, восстановлению не подлежит, потом пошла к своему милому и он мне купил новую машину!
Тут первая не выдержала и добавила:
- Хочу обратить ваше внимание: Миша - это моя собака!


- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом еще Танин носик, Машины зубы...


Новость:
В архивах царской охранки обнаружен дневник буржуя:
"Сегодня ел ананасы и жевал рябчиков..."
Далее записи обрываются.


- Вы обливание по утрам делаете?
- Ик... облевание мы по вечерам делаем, после праздников.


- Хорошо быть богатым... Вот Билла Гейтса родственники буквально на руках носят!
- Ага... Репетируют...


Попал как-то Билл Гейтс в лапы к людоедам.
И стали они сразу играть в игру "Кто хочет срать миллионером?"


- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!


- Почему блондинки не играют в шашки?
- Им от них становится плохо, так как они их едят в буквальном смысле.


Вопрос Российского телевидения: Почему следующая женщина полетела в космос только через 19 лет после Валентины Терешковой?
Ответ: Скафандр сушился.


- У тебя дети - близнецы?
- Нет, один на  три года старше.
- Поверить не могу! Ты хочешь сказать с твоей женой можно переспать дважды?!


Заходит мужик в пивняк и видит, что трое в углу зажали четвертого: двое держат, а третий ебет в жопу.
Мужик подходит к бармену и говорит:
- Послушайте, что это у вас тут происходит?
- А это Солодов за качество отвечает.


Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади:"У-у-у-у-у!!!", могильщик роет дальше не обращая внимания,"У-гу-гу-у-у-у..." - у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, бьет со всего размаха по башке лопатой и, грозя пальцем, говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"


В период полового созревания девочек сильно волнует вскочивший на лице прыщик.
Мальчиков тоже, но не на лице.


- Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату?
- Оба.


Медицинский центр «Здоровое тысячелетие» предлагает экспресс-анализ на СПИД.
Если Вы останетесь недовольны результатом - мы вернём Вам деньги.


Украина, Россия и Израиль провели совместные учения ПВО.
Украина предоставила ракеты, Россия - самолёт, Израиль - пассажиров...


У педофила на суде спросили:
- Да зачем тебе вообще член?!
- Как зачем - детей ДЕЛАТЬ!


Новость:
В Москве прошла акция  "Очисти город от мусора".В результате акции убито 23 сотрудника милиции.


Объявление в службе знакомств:
"Некрофил ищет партнера не старше 2-х лет".