Про национальности 23

Криминальные новости.
Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

- Скорая помощь по- эстонски!
- Это как?
- Время лечит.

Встречаются два приятеля.
Один другому: Поздравляю тебя с Новым годом!
- !?!?
- Ну, по еврейскому календарю.
- А- а, спасибо большое, а подарки?
- Купи.

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому- то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья- грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь- священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Представители европейских стран долго спорили как назвать общую валюту ЕС. Победили евреи.

Вы- родом из СССР, если: - считая дни недели, представляете себе школьный дневник - если приставить к луне палочку можно сразу узнать растет она, или убывает - знаете что заливная рыба- это гадость - помните что такое мелафон - вашу знакомую Катю про себя вы называете "радистка Кэт" - если ваш знакомый говорит что родился в Вологде, переспрашиваете: "где- где- где- где?" - если вас приглашают в гости в Сибирь, отвечаете "уж лучше вы к нам" - на вопрос "пароль" отвечаете "бомба" - знаете что людей губит не пиво а вода - что Оливье это не француз такой а салат - помните кто умер 21 января - при виде попа вам хочется спросить "почем опиум для народа?" - после смерти, чем бы вы не занимались, попадете в рай - когда упоминают Дюма в голове звучит голос Боярского "опять скрипит потертое седло" - знаете что вторую мировую выиграл не рядовой Райан вместе с эстонскими эсэсовцами а наши, наши!!!!

В России оптимист это не тот, кто первым кричит "Ура!", а тот, кто последним кричит "пиз#eц!".

В Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Старый еврей говорит своей жене: - Сара, знаешь если кто- нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль...

В поезде, в купе едут три мужика разных национальностей.
Стали знакомиться. Первый представляется - Алексей, москвич.
Второй - Мыкола, запорожец.
Третий - Гиви, «Бээмве»

Эволюция еврейской мысли:
Моисей сказал: - Всё идет отсюда - и показал на голову.
Христос сказал: - Нет, всё идёт отсюда - и показал на сердце.
Карл Маркс сказал: - Нет, товарищи, всё идет отсюда - у показал на желудок.
Зигмунд Фрейд сказал: - Эх вы, всё идёт отсюда - и указал на генеталии.
А Энштейн сказал: - Всё относительно - и развёл руками...

В России три беды: третья - это то, что одна ремонтирует другую.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

В РОССИИ было две беды. Теперь - ещё и футбол!!

Встретились 2 еврея. Один другому говорит:
- Послушайте, Марк Абрамович, как же так получается - мы с вами одновременно открыли по ликеро- водочному заводу, одновременно выпустили новую марку водки, оба назвали ее по своей фамилии, и при этом вашу водку покупают, а мою нет. Почему?
- Так у вас какая фамилия?
- Кацман.
- Ну вот, а моя таки - Флагман!