Про национальности 29

Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик:
- Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али.
- Спасибо, Пейджер- джан.

Иностранец у кассы аэрофлота:
- Плииз, ту тикет ту Даблин.
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

диалог еврея с русским:
Р- мда где- то наверное жить хорошо...
Е- хорошо там где нас нет...
Р- где я только не жил... но вы- везде........

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- слышь Вань, а тот америкос что в шубе был неплохо держался.....

Десять лет водил Моисей евреев по пустыне в поисках места,где те будут жить,находит прекрасный оазис:
- Вот смотрите,подходящее место
- Да,место хорошее,но что- то здесь плохо пахнет,Моисей
Ещё десять лет водил Моисей евреев по пустыне,находит прекрасной красоты островок:
- Вот!
- Ты прикалываешся Моисей,место конечно красивое,но как воняет!
Ещё десять лет водит евреев по пустыне Моисей,опять находит отличный уголок:
- Вот,евреи!
- Моисей,ты стебёшся над нами,неужели ты не чувствуешь совсем какая здесь вонища!
И ещё десять лет ходят они по пустыне,находят подходящее место
- Вот!
Евреи понюхали- хорошо,ничем не пахнет.И остались
С тех пор у арабов есть нефть,а у евреев не пахнет!

Только в России
Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и
матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов - о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и
туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка - уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать, а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни
на один язык мира.
Кактус - лучшее средство от радиации.

Женится Иван на Саре.Первая брачная ночь.Он к ней- она от него,он к ней- она от него.
- Сарочка,милая,в чём дело,ты ведь моя жена,я ведь тебя люблю!
- Ты же знаешь Иван,я еврейка
- Да,Сарочка,и что?
- Не могу я без 100$
- Бог с тобой,Сарочка,ты же жена моя,я же тебя люблю!
- Да Иван,понимаю,но сделать ничего не могу,без 100$ никак!
Мучился Иван...Дал ей 100$- всё хорошо.Так и живут Иван с Сарой.И вдруг 1998г- дефолт,кризис.Иван приползает на коленях к Саре,рыдает:
- Сара,милая,мы разоряны!
Сара зовёт его к окну,отодвигает штору:
- Ваня,не переживай ты так.Видишь,вон за углом булочная- это моя булочная,а видишь,дом напротив аптека- это моя аптека.А видишь вон там стройка идёт- это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня,да весь мир был бы наш!