Про национальности 34

50 – е годы 20 века, США, штат Невада. Из Лас- Вегаса к себе домой, в резервацию, возвращается индейский вождь. Внезапно на шоссе его машина ломается, из ближайшего придорожного кафе он звонит в автосервис и получает такой ответ:
- Сегодня воскресенье, а по выходным у меня двойной тариф, кроме того, уже поздно и ехать далеко. Короче, это будет стоить 500 $.
Вождь пошарил по карманам, пересчитал наличность: мало. Что делать? Сообразил. Отошел в сторонку, развел костер и сигнализирует дымом в резервацию: «Срочно пришлите с кем нибудь 500 долларов». В ответ ему сигналят: «Зачем тебе нужно так много денег, о вождь?» Не успел он ответить им, как внезапно сзади него на полигоне взрывается ядерное устройство и вырастает атомный гриб до неба. Буквально через 10 минут появляется запыхавшийся индеец, весь в пене и мыле и протягивает ему 500 $.
- Ну вождь, ну прости нас, ну что, уже и спросить нельзя?

Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев).
Я лично с пониманием отношусь к этой древней народной традиции.
Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей на гоев и негоев, то это называется антисемитизм?

В один прекрасный день Нептуну захотелось выпить с кем- то из живых людей.
Тут плывет французкий корабль, он утопил и оставил в живых одного француза и говорит ему:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- француз говорит: "Две максимум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- француз говорит: "Три максимум",
- Эх слабак - и утопил француза.
Тут плывет немецкий карабыль, Нептун тоже самое зделал и в живых оставил одного немца и спрашивает его:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- немец говорит: "4 макисмум",
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- 5 максимум,
- Эх слабак - и утопил немца.
Тут на резиновой лодке плывет грузин, Нептун и его потопил и спрашивает:
- Сколько водки выпьешь, есть 10 бутылок,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорил, что 10 есть,
- А у меня з собой еще одна эсть,
- А сколько женщин поимеешь, у меня есть 10 дочерей,
- грузин говорит: "Одынадцать"
- Так я ж говорю 10,
- А ты мне тоже понравился.

Мировой съезд ученых. Обсуждают, значит, кому какие открытия пренадлежат. Встает англичанин:
- Нам, англичанам, принадлежит открытие радио.
Встает представитель русской делигации:
- Да вранье это все! Наш это ученый придумал, Радионов его фамилия. Это он антенну смастерил, провода натянул! Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает, значит, американец:
- А нам, американцам, принадлежит разработка самолета.
Опять встает русский:
- Снова плагиат! Еще Америку не открыли, а наш Вася Самолетов уже тогда крылья из перьев налепил себе на руки, да и летал себе спокойно... Наше это изобритение!!!
Открытие присваевается русским.
Встает молодая француженка:
- А вот мы французы придумали минет. Это уж точно наша заслуга!
Русский:
- Брехня чистой воды! Ваня Грозныый еще в 16 веке говорил: "Да я вас, суки, насквозь вижу! Да я вас, суки, в рот Е..Л"!!! Кстати, на счет "на сквозь вижу" это, товармщи немцы, вашего Ренгена касается!!!
Разумеется открытие прсваевается русским...

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.
Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!
В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,
что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.
Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Наши и американские генералы решили выяснить, чей спецназ лучше. Америкосы выставили своих «морских котиков», а наши поискали свой спецназ – никого не нашли: одни в Чечне, другие в Югославии, кто где. Тогда нашли по лагерям крепких зеков, выставили команду из них. Сошлись две команды на необитаемом острове, нейтральной почве. Генералы расположились на бережку, а в кустах идет драка. Через полчаса из кустов вываливается весь побитый, изодранный «котик». Американский генерал к нему: - Ну, что, мы победили? Десантник: - Нет, пока еще только за козлов ответили.

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто- то есть, то зачем портить отношения?..

Приехал из Москвы домой китаец.
- Как в Москве?
- Хорошо. Народу мало. Метро всегда полупустое.